Меню Рубрики

Сказала бывшему что сделала аборт

В жизни нет однозначных решений для каждой конкретной ситуации. Человек всегда стоит перед выбором. И нередко ему никто не может помочь. Иногда последствия своего шага человек понимает через годы, иногда видит сразу: правильно или неправильно поступил. Как живет женщина, которая сделала несколько абортов? Как борется с трудностями мать-одиночка, которая вопреки всему родила второго ребенка? Что чувствует беременная девушка, которую бросил парень? Корреспонденту TUT.BY на условиях анонимности доверили три реальные жизненные истории.

Снимок носит иллюстративный характер

Сделала три аборта. Родила одного ребенка.

— Мне очень трудно об этом говорить. Я могла бы быть вся в сыновьях, как в цветах. Их у меня могло бы быть четверо. Но родился один. Всех остальных своих деток я убила. Почему-то мне кажется, что все трое нерожденных малышей были мальчиками.

Первый аборт сделала в 19 лет. Встречалась с парнем, у нас была безумная любовь, он звал замуж, но я не спешила: хотелось еще пожить для себя. Когда поняла, что беременна, испугалась: а что скажут мои строгие родители? Парень несколько дней отговаривал меня от аборта, просил: «Рожай, пусть у нас будет ребеночек, это же так замечательно!». Но я настояла на своем.

Помню противоречивые чувства: знала, что этого ребенка не будет, и в то же время очень его жалела. Мне все время хотелось защитить свой живот руками…

Второй раз забеременела через год. Хорошо помнила, как это страшно — убивать свое дитя. И поэтому сразу же решила: «Этот ребенок обязательно родится!». Хотя все так же еще была не замужем, все так же нелегко было признаться родителям. Вначале сообщила новость маме, а она уже — отцу. И каково же было мое удивление: родители не ругали меня, а были рады — у них скоро родится внук! Счастлив был и жених: буквально носил меня на руках. Вскоре мы стали мужем и женой.

Родился сын. Сейчас он уже взрослый, серьезный, умный, красивый парень. Мало сказать, что я его сильно люблю. Я им очень горжусь и многому у него учусь. Из всего, что я сделала на этой земле, мое главное достижение — сын. Единственный. И такой родной — с первой же секунды, как я узнала, что он у меня есть.

Третий мой ребенок мог бы появиться на свет через 10 лет. К этому времени мы с мужем поняли, что не пара, и развелись. На его отношение к сыну это никак не повлияло, он продолжал любить ребенка и заботиться о нем. А я встретила нового мужчину. Отношения длились три года. Но это была не любовь, а глупая больная страсть, которая никому из нас не принесла счастья.

Прошли годы, и я забыла все страдания, кроме одного: еще один нерожденный ребенок. На этот раз его не хотел отец. И я пошла у него на поводу. Перед абортом и после него плакала, было очень жаль бедное, ни в чем не повинное дитя… Ненавидела в тот миг его отца, но больше всего — себя.

Ведь окончательное решение — давать жизнь или нет — всегда остается за женщиной. И если она выбирает первое, мужчина никак не может на это повлиять. Поэтому вся вина за тот грех — на мне. Хотя, к слову, этому мужчине уже 40, а он не женат и у него нет детей. Простое совпадение или тоже расплата?!

Еще я хорошо запомнила взгляд врача, который тогда мною занимался. В нем было презрение к женщине, которая пришла делать аборт. Я не обижалась, понимала, что ничего другого и не заслуживаю.

Еще раз забеременела через два года. От мужчины, который стал для меня спасательным кругом. Он помог разрубить губительный узел предыдущих отношений. Но рожать от своего спасителя я не хотела. В этот раз меня беспокоил рост карьеры, и маленький ребенок не входил в мои планы. И еще: я чувствовала, что не люблю и не жалею дитя, которое во мне жило. Это понимание меня ужасало. Но в то же время моя душа была черствой, как камень на пыльной и разбитой дороге жизни.

Отец ребенка стоял передо мной на коленях, целовал мои ноги и умолял: «Пожалуйста, рожай, мы со всем справимся, и у нас все будет хорошо, я тебе обещаю!». Но в меня словно вселился дьявол: «Нет, я уже все решила!» Оттолкнула его и пошла на аборт.

Как ни странно, этот добрый человек от меня не ушел, простил. Вскоре мы поженились и обвенчались. Стояли в церкви, и я просила у Бога, чтобы у нас с мужем были дети. Но Господь устал меня прощать. Очень скоро я заболела, и врачи сказали: хотите жить — нужна операция, но после нее у вас больше никогда не будет детей.

И это была не 647-я серия «Санта-Барбары», это была моя жизнь — с реальной драмой и страшным уроком. Что-то изменить уже было нельзя. Можно было только как-то и для чего-то дальше жить…

И вот я живу с этим приговором — никогда больше не стать матерью — уже 10 лет. И каждый день помню о детях, сознательно мной убитых. Плачу о них. Уже без слез, потому что они закончились. Я не знаю, простили ли меня на небе эти трое ангелов, но я себя не прощу никогда.

Когда я вижу многодетных матерей, понимаю, что я тоже могла бы быть такой же богатой и счастливой: вся в сыновьях, как в цветах. Малыши, которые растут в семьях у родни и подруг, конечно же, умиляют, но еще раз напоминают о троих детях, которых нет со мной. И каждый раз это — соль на рану…

Мне очень больно смотреть на своего мужа, когда он играет с чужими маленькими детьми, и понимать, что это именно я лишила его счастья отцовства.

Дорогая женщина, которая замышляет этот страшный шаг. Пожалуйста, не делай этого! Ты даже не представляешь, в какой кошмар ты превратишь свою жизнь. Как ты будешь плакать и раскаиваться, как захочешь повернуть время вспять. Как захочешь увидеть малыша, которого не родила…

Нет ни одной причины, которая оправдывает аборт. На свете нет ни одной счастливой женщины-детоубийцы. Счастливы только матери.

Находится на 9-м месяце беременности. Будущий отец от ребенка отказался. Решила, что будет воспитывать малыша одна.

Снимок носит иллюстративный характер

— Наверное, у меня очень сильный материнский инстинкт. Познакомившись с отцом ребенка, я была тронута, что он не против детей. Он говорил, что хочет их много и что их ему буду рожать я… Мне казалось, что мы хотим одного и того же.

Моя беременность не была случайным «залетом». Но, может, я ошиблась в том, что слишком увлеклась темой материнства и перепрыгнула ступень бракосочетания.

Однажды я узнала, что мой мужчина любит… свою бывшую девушку. Они уже год, как не вместе, но она ему постоянно звонит. Я предложила ему побыть одному и решить, что делать дальше. Вскоре он позвонил и сказал, что будет один. Мы расстались.

А через две недели я узнала, что беременна. Позвонила ему. Мы встретились, начали говорить о нашем ребенке, даже выбирали ему имя… При этом выяснилось, что он вновь решил жить с той девушкой. А тут я…

Мой мужчина не говорил мне ничего конкретного про наше будущее, но был рядом. Ходил со мной в женскую консультацию, на УЗИ, готовил ужин… Это давало надежду, что он решил быть с нами.

Помню, как меня трясло, как я хотела поддержки и ясности, а он метался и не знал, что делать. Так прошло 10 дней. Затем пригласил меня отметить старый Новый год, мы очень хорошо провели время, он проводил меня домой, поцеловал на прощание. А потом перестал отвечать на звонки. Я поняла, что он вычеркнул нас из своей жизни.

Я рыдала и молила Бога о смерти. Было очень больно принять такое предательство. Вспоминались наши разговоры о детях, как он говорил, что никогда не бросит своего ребенка…

Шло время, я ходила на работу и понемногу забывала о нем. Моим спасением стал ребенок. Я узнала, что это девочка, и как-то сразу пришло имя для нее, простое и доброе — Вера, Верочка. Надежду я потеряла, Любовь мою предали, а вот Вера всегда была со мной. Вера в добро, в Бога, в лучшее в людях.

Я сама росла без отца. И мне было очень трудно принять, что моя девочка тоже останется без папы. Но зато у нее буду я, а еще бабушка и хороший дедушка (мой отчим), который ждет ее и уже любит.

Сейчас трудно сказать, что конкретно я скажу дочке о папе, но, думаю, это будет правда: что есть люди, которые переоценивают свои возможности и верят, что будут хорошими, но у них не получается.

Как психолог и аналитик по натуре я долго думала, как женщина может решиться на такое противоприродное явление, как аборт. Вот некоторые мои соображения.

Многих просто не научили, что чувства нужно выстраивать, что истинное наслаждение близостью наступает тогда, когда есть доверие, душевное тепло. Как говорится — соединение ума, души и тела. Но сейчас все спешат жить, чувствовать, стараясь перескочить ступени, без которых нельзя получить приз. Хочется всего и сразу.

Со всех сторон молодежь видит рекламу секса. Женщине говорят, как быть сексуальной, привлекательной, и ее задачей № 1 становится умение соблазнить мужчину. Но никто не объясняет: для чего? Что смысл — семья. Образ матери меркнет перед образом секс-бомбы. От материнства веет проблемами, хлопотами, не совсем красивой фигурой, а вот от секс-бомбы — интригой, азартом, удовольствием, игрой…

В каждом человеке живет страх одиночества, и у женщин он сильнее, ведь останься она без мужчины несколько тысяч лет назад, когда люди обитали в пещерах, то, скорее всего, погибла бы. И у женщины сформировалась зависимость от мужчины: если он рядом, то есть еда, комфорт, тепло, если его нет — это практически смерть. Это древний женский страх, и он имеет очень большую силу.

Сейчас времена поменялись, и женщина сама может добыть мамонта, и не одного, но страх потерять мужчину остался. И пусть он далеко не всегда добытчик еды, тепла и света, но образ-то его глубоко засел в каждой женщине.

Вот и получается: лучше убить свое дитя и сохранить мужчину рядом, чем родить и остаться одной. Это своего рода инстинкт самосохранения. Это не осознается, но влияет на решение женщины: рожать или не рожать.

Я сама, оказавшись в ситуации — одна и беременная — помню этот страх. Хотя бояться вроде нечего: есть жилье, работа, пособие. Но все же… Ведь ребенок — это ответственность за другую жизнь, и тут нужна стабильность.

Я заметила, что становлюсь запасливой белкой: все про запас, все на потом, а то мало ли что. С одной стороны — это беспокойство, а с другой — сильнейшая мотивация: найти более оплачиваемую работу, добиться чего-то в жизни, стать супермамой и достойным примером для ребенка.

В моем случае инстинкт материнства оказался намного сильнее страха одиночества. Просто я поняла: в этой жизни навсегда — только любимое дело и дитя. Все остальное, особенно чувства, — временно.

Про это можно говорить долго, но я знаю точно, что скажу своей дочери, когда придет время выбора мужчины. Счастье — внутри нас, а не снаружи, и не стоит ждать, что придет принц и подарит его. Нужно уметь самой сделать себя счастливой. А счастливый человек никогда не будет одинок, ведь всем хочется погреться около солнышка.

Мама двоих детей — 8-летнего сына и 8-месячной дочки. Обоих воспитывает без помощи их отцов.

Снимок носит иллюстративный характер

— Мне кажется, моя история бесконечна… Делится она на несколько этапов. Остановлюсь на одном из них.

Был июнь 2014 года, позади — тяжелый развод, я осталась одна с 6-летним сыном. Немного позже познакомилась с мужчиной, который обещал, что больше никто и никогда не обидит меня и моего ребенка. Бросаю все: хорошую работу, квартиру, беру ребенка и уезжаю в другой город — к моему молодому человеку. Казалось, вот он, этот Мужчина с большой буквы, рядом с которым я наконец-то смогу быть как за каменной стеной.

2015-й начался для нас с серьезного решения: узаконить отношения. Мы подали заявление в загс и сразу запланировали появление общего ребеночка. Но я и предположить не могла, что мой мужчина впервые за свои 30 лет принимал решения, не согласованные со своими родителями.

За две недели до росписи мы узнали, что у нас будет доченька. И теперь я понимаю, что все переменилось после двух полосок на тесте. Первый скандал мой мужчина устроил на следующее утро после свадьбы. А потом уехал к… бывшей жене и сыну от первого брака. Вернулся вечером и сказал, что соскучился по ребенку и почувствовал, что очень хочет его увидеть. Именно поэтому и разнервничался с утра. Мое сердце сжалось, и я уже тогда интуитивно почувствовала плохое.

О беременности узнали родители мужа. В разговоре «по душам» по телефону свекровь сказала: я как женщина должна была позаботиться о том, чтобы наша доченька «не получилась», что нам надо было подольше пожить вместе, получше узнать друг друга. К тому же у моего мужа уже есть ребенок, и я, по словам свекрови, должна была это учесть. Я сказала, что об аборте не может быть и речи. Когда родиться нашим детям, выбираем не мы, а Бог.

После этого звонка муж стал другим человеком. Все чаще уезжал к сыну. Или к бывшей жене… Приезжал сам не свой, выгонял меня и моего сына из своего дома, выбрасывал на улицу наши вещи. А когда я была уже на шестом месяце беременности, поднял на меня руку!

Так больше продолжаться не могло. На восьмом месяце беременности я забрала сына, и мы вернулись в Витебск. Меня никто не останавливал, более того, муж сказал, что дочь ему не нужна. Эти слова прочно засели в моей голове. И этого я никогда не смогу ему простить.

Вы спросите у меня: страшно ли было ехать обратно с маленьким сыном и с огромным животом? Нет! Уверенность в своих силах мне придавали они, мои детки! Ради них я не имела права опускать руки, лить слезы и ругать судьбу, которая бросила меня на камни.

Витебск встретил нас приветливо, знакомые и бывшие коллеги не отвернулись. А помощь была нужна и в мелочах: «интересное» положение не позволяло мне самой даже вкрутить лампочку.

Я не сирота, мои родители живы, но так получилось, что они уже давно не принимают участия в моей жизни. Поэтому все необходимое к рождению доченьки мне помогли подготовить чужие люди.

Муж меня не беспокоил. Его даже не интересовало, как протекает беременность, и вообще когда мне рожать!

Потом встал вопрос, кто будет смотреть сына, пока я буду в роддоме. Его отец, мой первый муж, категорически отказался. Кстати, у нас с ним одна 2-комнатная квартира на двоих. Я с двумя детками нахожусь в ней, а отец сына уехал жить к новой жене. Свою комнату закрыл на ключ, но регулярно сюда наведывается и показывает, «кто в доме хозяин».

В сложной ситуации помогли родители подруги: обеспечили уход за моим старшеньким, приносили мне еду в больницу.

А 1 декабря появилось на свет это маленькое чудо, моя дочка София! Я увидела 2810 кг и 47 см Счастья и пообещала себе, что мои детки не увидят моих слез. Их мама будет улыбаться и сделает все, чтобы вырастить из них достойных людей.

Сын так ждал нашего возвращения из роддома! Звонил, говорил, что скучает и очень хочет поцеловать свою маленькую сестричку.

А муж? Я позвонила ему и сказала, что у него родилась дочь. С чем он меня и поздравил. Попросила передать для ребенка необходимые вещи: памперсы, влажные салфетки, детский крем. В ответ услышала, что он мне ничего не должен, деньги на ребенка пусть дает государство.

Неужели он изначально был таким бессердечным, но я этого не замечала? Или играл в доброго человека? Только для чего? Как же я могла не обратить внимания, что человек, познакомившись со мной, был уже год в разводе, у него есть сын, но отец не участвует в его воспитании? Вопросов масса, но сейчас это неважно.

Сегодня у меня на руках моя дочь. Рядом — мой сын. В них — моя радость и мой смысл жизни.

За помощь в подготовке материала автор выражает благодарность Анне Малаховской — руководителю проекта «Линия жизни». Он направлен против абортов и объединяет волонтеров в Витебске.

В конце ноября 2015 года художник-визажист Анна Малаховская разместила на своей странице в соцсети пост о том, что хочет работать в движении, направленном на помощь женщинам, оказавшимся на грани аборта. На сообщение откликнулись сотни человек, среди них — педагоги, психологи, врачи, фотографы. Так возникла группа «Линия жизни». Сейчас в ней более 1000 участников.

— Почему мы помогаем именно этой категории женщин? Потому что им никто не помогает. Помогают детдомам, бездомным животным, собирают деньги на операции конкретным людям. И это здорово, это большое и нужное дело. Но тема абортов и положения женщин, которые в паническом страхе остаются один на один с решением «оставить жить или убить», почти запретна в нашем обществе. Хотя практически в каждой современной семье есть свое «кладбище нерожденных детей», — говорит Анна Малаховская.

На почту «Линии жизни» приходят истории женщин, переживших или переживающих кризисную беременность. Волонтеры группы оказывают им посильную материальную и моральную помощь.

Если вы остались одна с проблемой «рожать или делать аборт», обращайтесь сюда, и знайте: правильный выход есть!

источник

До начала XX-го века аборт считался преступлением, и наказанию подвергались как женщины, решившиеся на него, так и врачи, согласившиеся провести эту операцию. Еще раньше во многих странах Европы прерывание беременности было грехом, а женщин, вынужденных прибегнуть к нему, клеймили. Сегодня аборты — легальная процедура почти во всех странах, но физическое и психологическое давление не ослабевает. Но осуждать и спорить всегда намного легче, чем пережить подобный опыт самостоятельно. Мне стало интересно, что же на самом деле чувствуют девушки, которые когда-либо делали аборт, что заставило их обратиться к этому решению и как их мировоззрение вписывается в современную культуру абортов в нашей стране.

Читайте также:  Сколько идет выделение после таблетированного аборта

Я чувствовала себя очень одиноко, когда приняла решение сделать аборт. Я поняла, что беременна, когда была уже на третьем месяце, а мой гинеколог сказал мне, что в случае нежелательной беременности ее необходимо прервать немедленно, иначе скоро будет слишком поздно что-то делать. Из-за этого я чувствовала на себе нереальное давление — мне необходимо было принять решение очень быстро, а я даже не успела обсудить его с кем-то близким. Мне было страшно, что мои родители будут разочарованы, ведь я всегда была «хорошей девочкой», училась на отлично, не гуляла с сомнительными парнями и, по мнению моих близких, не занималась сексом. Я училась в университете и только начинала самостоятельную жизнь, и мне казалось, что ребенок может разрушить все мои планы и мечты.

В течение следующих двух недель я готовилась к операции, совершенно не осознавая, что всё больше и больше влюбляюсь в еще даже не до конца сформировавшегося во мне человека. Я чувствовала, как он растет внутри меня, бессознательно поглаживала живот и сомневалась. Мне приходилось убеждать себя, что другого выхода нет, что это то самое важное решение в жизни, которое мне необходимо было принять сейчас.

Мне было всего 20 лет, и я решила пройти через эту процедуру самостоятельно.
Врач, которая делала мне УЗИ, несколько раз удостоверилась, действительно ли я хочу это сделать, не оказывают ли на меня давление, а потом спросила, хочу ли я увидеть ребенка… и я согласилась. Это было ошибкой, потому что в тот момент, как я увидела живое существо на экране, я поняла, насколько люблю его. Давление, которое я испытывала, исходило лишь от меня самой. Я понимала, что уже слишком далеко зашла в своем собственном решении и отступать назад нельзя.
Меня положили в палату, где уже не было того заботливого отношения, с которым я столкнулась в кабинете УЗИ. Сестра уложила меня и дала две таблетки — это была первая часть процедуры. Проглотив лекарство, я почувствовала, как мой ребенок буквально умер внутри меня и лег невыносимым грузом. Я стала врагом для самой себя в тот момент, когда процедуру больше нельзя было обратить. Помню, как написала сообщение своей лучшей подруге со словами: «Я убила своего ребенка». Я расплакалась. Мне казалось, что я помню последний «вздох» своего нерожденного ребенка. Я думала, что это самое ужасное, что на этом всё должно кончиться, но нет, следующий этап — операционная.

Мне сделали анестезию, используя большую иглу. Я видела лишь, как ее направляют в область моих гениталий, и больше ничего не помню. Медсестра посмотрела на меня с сожалением и сказала, что если что, я могу сжать ее руку. Меня накрыли ниже пояса, чтобы я ничего не видела, но я слышала ужасный звук, когда из меня высасывали что-то, словно пылесосом. Я испытывала схватки по всему телу, когда из моего живота буквально выковыривали жизнь.

Меня перевели из операционной в палату, где я какое-то время была одна. Там я кричала, плакала, ненавидела себя, но никто ко мне не пришел, даже осведомиться о моем состоянии. Я провела там немного времени, но не помню ничего, кроме мыслей о том, что я убила своего ребенка, что он мог бы родиться, жить, смеяться, учиться, а я сделала это невозможным. Мне понадобилось много лет, чтобы хотя бы приблизиться к тому, чтобы простить себя, но я до сих пор помню, как это было.

Для тех, кто еще не принял подобного моему решения, я советую хорошо подумать, обязательно попросить кого-то о помощи и поддержке, потому что какой бы сильной вы себя ни считали, аборт — это психологическая травма, которую вы не сможете просто забыть.

Мы с мужем ждали второго ребенка и были очень рады этому событию. На 12 неделе беременности УЗИ показало дефект развития нервной трубки плода — энцефалоцеле. Врач, наблюдавший мою беременность, поставил меня перед невыносимо сложным выбором: я могла бы согласиться на аборт или же продолжить беременность и надеяться на то, что ребенок родится с нормальной активностью мозга, если выживет вообще. Это было ужасно, но мы с мужем решили прервать беременность.

Это была девочка, которую мы уже полюбили, которую ждали и готовились к ее появлению. Я до сих пор вспоминаю ее, словно это уже родившийся ребенок, которого наша семья потеряла. Сегодня ей могло бы быть уже 5 лет, она бы ходила в детский сад, а наша жизнь шла бы, как и было запланировано.
Я понимала, что аборт в данном случае — это способ уберечь семью от боли и утраты. Сегодня очень много говорят об абортах и о том, как это неправильно, как аморально и греховно. Но каждый раз, когда я представляю, как тяжело было бы моему мужу и дочери наблюдать мою фатальную беременность, а после прощаться с мертвым членом семьи, я понимаю, что сделала правильный выбор, если это вообще можно назвать выбором. Я всегда выступаю за право на аборт, так как это намного больше, чем просто безответственное убийство. Для очень большого количества женщин — это действительно единственный выход, который не дается так просто, как кажется осуждающим.

Я узнала, что беременна от парня, с которым встречалась 8 месяцев. Он был разведен и был совершенно не готов к новой семье и детям, поэтому мне пришлось решиться на аборт. Это было тяжело, но он поддерживал меня. Мы нашли хорошую клинику, где всё было дорого, но зато качественно.

Сегодня моему ребенку могло бы быть уже 22 года. В 1992-ом году я была беременна вторым ребенком, которого мы с мужем очень хотели. Но в ходе беременности я стала ощущать себя немного странно, словно всё идет не так, как должно. Так как у меня уже был опыт с дочерью, которая родилась здоровой, я забеспокоилась, что моя беременность протекает болезненно. Я решила обратиться к врачу после того, как гуляя в парке, я почувствовала слабость. Присев на лавочку, я попыталась расслабиться, но всё, что я ощущала, было лишь тяжестью внизу живота.

В этот же день меня привезли на скорой в роддом, в котором я должна была рожать. Врач, которая осматривала меня, была очень напряженной. Тогда еще не было как такового УЗИ, поэтому меня «слушали» с помощью стетоскопа. Я помню тот момент, когда врач сказала:
«Мне жаль, но ребенок мертв. Я ничего не могу сделать».
В этот момент меня словно сбил поезд. Ее фраза «Я ничего не могу сделать» была еще тяжелее, чем безжизненный плод внутри меня. Аборт мне никто не предложил, так как в государственных учреждениях это не было популярным.

Я была разбита на тысячу осколков, когда муж забрал меня и отвез домой. Всю дорогу мы молчали, а я собирала волю в кулак и пыталась настроить свой организм на выкидыш. Мое тело стало таким податливым, что выкидыша не пришлось долго ждать. В этот же вечер я позвонила в скорую, говоря, что рожаю. Меня снова привезли в роддом, быстро перевели в родовую палату, и вот уже надо мной стояли врачи.

Я сделала аборт, когда мне было 23 года. Я жила вместе со своим женихом на съемной квартире, училась в университете, и мы оба работали, чтобы содержать себя. Я принимала противозачаточные таблетки, но однажды они просто не сработали. Вместе с моим будущим мужем мы решили, что аборт — это правильное решение, так как мы не сможем нормально воспитывать и содержать этого ребенка, ведь у нас для этого недостаточно денег и опыта, к тому же я собиралась идти на ученую степень и необходимость посвятить себя материнству не входила в мои планы.

После того, как процедура закончилась, я испытала облегчение. Моя мать и жених очень хорошо поддерживали меня, и до сегодняшнего дня никто из моих знакомых не знает о том, что я сделала. Сейчас я замужем за тем же парнем, мы закончили учебу, я получила свою степень, работаю на хорошей работе, и у нас растет прекрасная дочь. Я понимаю, что сегодня у нас с мужем есть и время, и ресурсы, чтобы дать этому ребенку всё, что ей необходимо, и вся эта прекрасная жизнь была бы невозможной, не сделай я аборт тогда. Я не стану говорить, что это решение — лучшее, что я могла сделать, но я точно не жалею об этом и никогда не стану осуждать женщин, которые сделали то же самое или же отказались от этого выхода.

Мне было 19 лет, и я переживала ужасный развод. Самое скверное было в том, что я узнала, что беременна от мужчины, который вот-вот должен был стать моим бывшим мужем. В то время я уже жила у мамы, и все симптомы говорили о том, что я точно беременна. Я всё же решила купить тест и сделала его дома у своей подруги. Когда тест оказался положительным, мы обе начали плакать. Я уже знала, что собираюсь делать, но всё же отправила фотографию теста своему мужу.

Мне не хотелось посвящать в это много людей, поэтому я сказала лишь матери. Ее комментарии были обескураживающими:

«Как ты могла забеременеть от бывшего мужа? Что ты собираешься делать? Как ты могла быть такой безответственной?», и всё в таком духе. Мне было очень скверно, но я всё решила.

Муж перечислил мне 100$ — этого хватило бы только на аборт без анестезии. Я совершенно не хотела быть в сознании в течение этой процедуры, поэтому попросила его перевести еще денег, но он сказал, что едет на концерт, поэтому не может ничем помочь.
Моя подруга заняла мне еще денег, чтобы операцию провели максимально безболезненно. Я рыдала всё время, пока ждала своего приема, подруга и мать были рядом, поддерживали меня. Я понимала, что не готова быть матерью и не хочу иметь детей от этого человека — моего бывшего мужа.

После того, как всё кончилось, я очнулась усталая, но спокойная. Худшее было позади. Это было в 2012-м году, и с тех пор я ни дня не жалела о сделанном.

У меня двое детей, одного я родила в 18 лет, другого — в 25. Я замужем за отцом моих детей, имею образование и хорошую работу. Я считаю, что моя история должна быть рассказана, потому что я пережила не «типичный аборт». Современная культура абортов учит нас тому, что в такую ситуацию может попасть только молодая, бедная или каким-либо образом обиженная жизнью девушка, которая автоматически становится жертвой. Решившаяся на прерывание беременности девушка обязательно необразованна и не приспособлена к жизни. Но это далеко не всегда является правдой.

Я считаю, что осуждение со стороны общества — это неправильно.

В моем случае аборт был лишь одним из вариантов, но ведь бывают ситуации, когда у матери больше не остается выбора. И это решение болезненное, независимо от причины и обстоятельств. Я уважаю тех женщин, которые думают не только о себе, но и о своих семьях, когда идут на такой шаг, и никогда не стану осуждать кого-то, кто поступил так же. И никто не должен.

источник

В общем так получилось.Он сказал сделай аборт и ушел так не разу и не позвонив после этого. А я ***** до сих пор его люблю, хоть и прошло больше полу года.Вот во мне и борется два человека. Первый- голос мамы,которая говорит что такое не прощается,что такого человека нужно ненавидеть.(хотя моя мама сама не без греха, и все равно до сих пор живет с моим отчимом).А второй- я, который любит и казнит себя за эту любовь и за готовность простить. Извините за глупый вопрос,просто хочу разобраться реально ли это простить.

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог, Консультант Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Опыт более 20лет. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, EMDR КПТ практик. Специалист с сайта b17.ru

я не смогла. рассталась с ним через месяц

вряд ли это возможно, даже если вроде простите, забыть не получится

Конечно, смогла бы. Я бы даже не обиделась. Потому что на аборт бы я пошла вне зависимости от его желания.

Ему не нужны ни вы, ни его ребенок. О чем вообще весь этот рассказ?
Я бы еще прислала копию бланка об алиментах. Пусть дернется.
Безответсвенный, бесчувственный, асоциальный тип ваш мужчина.
Уж если он и решился убрать ребенка, мог бы сделать это цивилизованно, довести вас до клиники, все оплатить и позаботиться о реабилитации после операции.

Ну это было прежде всего ваше решение делать аборт, это ваше тело, ваше здоровье и ваш ребенок. А как делают аборты в браке, т. к. не хотят детей (или уже есть дети)? Он тут не при чем. Если вам мало лет и ему тоже, возможно это было правильным решением, но вся ситуация неизвестна.

если бы ко мне отнесся так же наплевательски, как к вам. то -никогда!! а в другис случаях простила бы

?? :))) Что за бред. Аборт сделали Вы — а почему-то прощать/не прощать решаете мужчину. Себя простите для начала.
Ответственность 50/50 — отношения судьи и жертвы в этом случае неуместны

у подруг были такие ситуации,одна простила,другая нет и ничего хорошего у них с этими мужчинами не вышло в итоге

А я вот лично не понимаю: он-то просит у вас прощения или вы сами себе там думаете прощать или нет. Тут вам все правильно сказали, все зависит от всех прочих условий. К примеру, если вы ранее оговаривали с ним, что ребенок может быть и вы оба к этому готовы и поэтому ипетесь без предохранения, а он в итоге вот такой фортель — то тут да. не прощать. А если он перед вами все карты, типо ребенок не нужен и поэтому заботимся о предохранении, а вы вот этот фортель — то в этом случае как бы. никто и не виноват.

А при чем здесь мужчина? Женщина должна беременеть только тогда, когда она сами в состоянии содержать и обеспечивать ребенка, вне зависимости от того, будет ли отец ребенка рядом или его не будет. Для всех остальных случаев есть широкий ассортимент предохраняющих средств.
А если женщина сама наплевательски относится к себе, то и винить придется себя, вы разрешили ему не предохраняться, вы и несете за это отвественность.

В 15и в 16 лет я сделала 2 аборта сейчас я замужем за этим человеком от которого я беременила,мне 17 лет и я не могу забеременить!как же мне хреново.

Я делала аборт от мужа, просто не время было. Сейчас у нас двое детей, так что все норм.

В 15и в 16 лет я сделала 2 аборта сейчас я замужем за этим человеком от которого я беременила,мне 17 лет и я не могу забеременить!как же мне хреново.

В общем так получилось.Он сказал сделай аборт и ушел так не разу и не позвонив после этого. А я дура до сих пор его люблю, хоть и прошло больше полу года.Вот во мне и борется два человека. Первый- голос мамы,которая говорит что такое не прощается,что такого человека нужно ненавидеть.(хотя моя мама сама не без греха, и все равно до сих пор живет с моим отчимом).А второй- я, который любит и казнит себя за эту любовь и за готовность простить. Извините за глупый вопрос,просто хочу разобраться реально ли это простить.

Ему не нужны ни вы, ни его ребенок. О чем вообще весь этот рассказ? Я бы еще прислала копию бланка об алиментах. Пусть дернется. Безответсвенный, бесчувственный, асоциальный тип ваш мужчина. Уж если он и решился убрать ребенка, мог бы сделать это цивилизованно, довести вас до клиники, все оплатить и позаботиться о реабилитации после операции.

Все-ттаки истинные мерзавцы — это не диктаторы с руками по локоть в крови,, не бандиты, не маньяки и серийные убийцы,отбывающие пожизненные сроки. Настоящие злодеи и моральные *** среди нас и они чисты перед законом. вот интересная вещь: женщины так много кричат об эмансипации, о независимости, о равноправии, о том,что они хотят сами распоряжаться своим телом. Но вот как только нужно на кого-то свалить ответственность за СВОЮ собственную лшибку, за СВОЕ неправильное решение — сразу включается старая шарманка и начинается изображение из себя жертвы, типа «А это не я,хата не моя,меня мужчина заставил.».
Причем тут мужчина вообще? мужчина силком тащит женщину в абортарий? Она кричит,сопротивляется, топает ножками, а он держит ее мертвой хваткой и ,придав пинка для ускорения, загоняет на кресло? Ну это же чушь.Женщины сами принимают такие решения и никто не может их заставить. И вина за это убийство лежит на женщинах. И не надо пытаться переложить ответственность на других.

Мне не мало лет, и мы хотели ребенка.Для меня было полной неожиданностью такое его поведение. Он бегал по магазинам сам,по своему желанию- витамины, фрукты. А потом в один день просто сказал и ушел.Я очень тяжело это пережила.Хотела оставить ребенка.Но. по состоянию здоровья пришлось. Я не снимаю с себя ответственности. И теперь думаю так же как и гость 10. Просто и хочу быть с ним и не знаю смогу ли.

Читайте также:  Средства сокращающие матку после аборта

Я думаю, что мужчина может только удерживать женщину от аборта. Решение должна принимать она сама. Нет, не смогла бы

Пускай этот бы по мед.показаниям, я боюсь что когда я его прощу все опять повторится.

И почему ты всю вину теперь валишь на мужика? Свих мохгов НЕТ . Во первых думай с кем ложишься в койку, во вторых существует такая вещь как контрацепция, в третьих надо понимать что это за человек и нужны ли ему сейчас дети. ЧЕГО ТЫ ТЕПЕРЬ НОЕШЬ. безмозглая

И почему ты всю вину теперь валишь на мужика? Свих мохгов НЕТ . Во первых думай с кем ложишься в койку, во вторых существует такая вещь как контрацепция, в третьих надо понимать что это за человек и нужны ли ему сейчас дети. ЧЕГО ТЫ ТЕПЕРЬ НОЕШЬ. безмозглая

Все-ттаки истинные мерзавцы — это не диктаторы с руками по локоть в крови,, не бандиты, не маньяки и серийные убийцы,отбывающие пожизненные сроки. Настоящие злодеи и моральные *** среди нас и они чисты перед законом. вот интересная вещь: женщины так много кричат об эмансипации, о независимости, о равноправии, о том,что они хотят сами распоряжаться своим телом. Но вот как только нужно на кого-то свалить ответственность за СВОЮ собственную лшибку, за СВОЕ неправильное решение — сразу включается старая шарманка и начинается изображение из себя жертвы, типа «А это не я,хата не моя,меня мужчина заставил.».
Причем тут мужчина вообще? мужчина силком тащит женщину в абортарий? Она кричит,сопротивляется, топает ножками, а он держит ее мертвой хваткой и ,придав пинка для ускорения, загоняет на кресло? Ну это же чушь.Женщины сами принимают такие решения и никто не может их заставить. И вина за это убийство лежит на женщинах. И не надо пытаться переложить ответственность на других.

LanaВсе-ттаки истинные мерзавцы — это не диктаторы с руками по локоть в крови,, не бандиты, не маньяки и серийные убийцы,отбывающие пожизненные сроки. Настоящие злодеи и моральные *** среди нас и они чисты перед законом. вот интересная вещь: женщины так много кричат об эмансипации, о независимости, о равноправии, о том,что они хотят сами распоряжаться своим телом. Но вот как только нужно на кого-то свалить ответственность за СВОЮ собственную лшибку, за СВОЕ неправильное решение — сразу включается старая шарманка и начинается изображение из себя жертвы, типа «А это не я,хата не моя,меня мужчина заставил.».

Причем тут мужчина вообще? мужчина силком тащит женщину в абортарий? Она кричит,сопротивляется, топает ножками, а он держит ее мертвой хваткой и ,придав пинка для ускорения, загоняет на кресло? Ну это же чушь.Женщины сами принимают такие решения и никто не может их заставить. И вина за это убийство лежит на женщинах. И не надо пытаться переложить ответственность на других.
Нет, тупица.
Если мужик говорит женщине » мне ребенок не нужен», то значит он и только он несет ответственность за ее аборт

Автор, жалко, что вы сделали аборт, надо было родить. Я очень ( очень!) жалею, что не родила от любимого ребенка, а сделала аборт. Да и грех это большой, сейчас был бы большой уже ребенок.

Автор, жалко, что вы сделали аборт, надо было родить. Я очень ( очень!) жалею, что не родила от любимого ребенка, а сделала аборт. Да и грех это большой, сейчас был бы большой уже ребенок.

Откуда столько критиканов автора?! Неужели и впрямь не понятно, что для зачатия, рождения и воспитания ребенка нужны двое! И если один умывает руки, бросая на второго свою долю участия, то зачастую такая ноша становится не подьемной!
(Теперь автору) Нет, не простила! Не стал разделять ответственность, взял и на себя грех и на меня повесил.

В общем так получилось.Он сказал сделай аборт и ушел так не разу и не позвонив после этого. А я дура до сих пор его люблю, хоть и прошло больше полу года.Вот во мне и борется два человека. Первый- голос мамы,которая говорит что такое не прощается,что такого человека нужно ненавидеть.(хотя моя мама сама не без греха, и все равно до сих пор живет с моим отчимом).А второй- я, который любит и казнит себя за эту любовь и за готовность простить. Извините за глупый вопрос,просто хочу разобраться реально ли это простить.

вряд ли это возможно, даже если вроде простите, забыть не получится

Все-ттаки истинные мерзавцы — это не диктаторы с руками по локоть в крови,, не бандиты, не маньяки и серийные убийцы,отбывающие пожизненные сроки. Настоящие злодеи и моральные *** среди нас и они чисты перед законом. вот интересная вещь: женщины так много кричат об эмансипации, о независимости, о равноправии, о том,что они хотят сами распоряжаться своим телом. Но вот как только нужно на кого-то свалить ответственность за СВОЮ собственную лшибку, за СВОЕ неправильное решение — сразу включается старая шарманка и начинается изображение из себя жертвы, типа «А это не я,хата не моя,меня мужчина заставил.».
Причем тут мужчина вообще? мужчина силком тащит женщину в абортарий? Она кричит,сопротивляется, топает ножками, а он держит ее мертвой хваткой и ,придав пинка для ускорения, загоняет на кресло? Ну это же чушь.Женщины сами принимают такие решения и никто не может их заставить. И вина за это убийство лежит на женщинах. И не надо пытаться переложить ответственность на других.

Автор, какая-то нескладушка, сначала вроде он сказал «делай аборт», Вы сделали, а он потом ушел. Теперь выходит, что по мед показаниям делали, и он ушел.
В сухом остатке, кто Вам сказал сделать аборт?

Че-то не поняла, за что прощать — он вас насильно в абортарий тащил? Не надо спать с мужиком, не предохраняясь, если знаешь, что ему ребенок не нужен.

Автор, какая-то нескладушка, сначала вроде он сказал «делай аборт», Вы сделали, а он потом ушел. Теперь выходит, что по мед показаниям делали, и он ушел.
В сухом остатке, кто Вам сказал сделать аборт?

нет, таких людей нельзя прощать — в смерти вашего ребенка вы оба виноваты, т.к. оба же сексом занимались. Но если я еще могу как-то вас оправдать (хотя это вообще не оправдание даже, но все-равно) что вы решились на аборт (я надеюсь это был для вас значительный и важный шаг), потом пошли и пенесли не слишком приятную процедуру, рисковали своим здоровьем, то это еще как-то можно немного сгладить вашу вину.
А МЧ ваш — отброс, как это можно любить?

Че-то не поняла, за что прощать — он вас насильно в абортарий тащил? Не надо спать с мужиком, не предохраняясь, если знаешь, что ему ребенок не нужен.

Автор, вы так непонятно пишите, что вопросов к вам у всех очень много, но терзают смутные сомнения, что вы сочиняете на ходу. Если не сочиняете, то отвечу по теме: в аборте бы его не обвиняла, но не вернулась бы к мужчине, который уже бросил однажды.

Гость
LanaВсе-ттаки истинные мерзавцы — это не диктаторы с руками по локоть в крови,, не бандиты, не маньяки и серийные убийцы,отбывающие пожизненные сроки. Настоящие злодеи и моральные *** среди нас и они чисты перед законом. вот интересная вещь: женщины так много кричат об эмансипации, о независимости, о равноправии, о том,что они хотят сами распоряжаться своим телом. Но вот как только нужно на кого-то свалить ответственность за СВОЮ собственную лшибку, за СВОЕ неправильное решение — сразу включается старая шарманка и начинается изображение из себя жертвы, типа «А это не я,хата не моя,меня мужчина заставил.». <br>Причем тут мужчина вообще? мужчина силком тащит женщину в абортарий? Она кричит,сопротивляется, топает ножками, а он держит ее мертвой хваткой и ,придав пинка для ускорения, загоняет на кресло? Ну это же чушь.Женщины сами принимают такие решения и никто не может их заставить. И вина за это убийство лежит на женщинах. И не надо пытаться переложить ответственность на других. Нет, тупица. Если мужик говорит женщине » мне ребенок не нужен», то значит он и только он несет ответственность за ее аборт
А если он говорит «мне не нужна твоя мама» — это верный знак пойти и подсыпать маме цианистого калия в чай? И в этом случае тоже мужчина будет виноват?

я простила. Потому что это был мой выбор и мое решение. Он сказал — рад, боюсь, но поддержу любое твое решение.Я пошла и сделала аборт, потому что не готова просто и мне очень страшно

У одной близкой знакомой была такая ситуация: женаты, сыну 2.5, она еще в декрете, муж просит второго ребенка. Она соглашается, на сроке 8 недель муж начинает задерживаться на работе, на сроке 10 недель сообщает что влюбился и жить теперь будет на две семьи, так-как любит обоих и с обеими хочет быть и что та женщина тоже беременна. Подруга собирает вещи мужа, делает аборт и подает на развод, так как посчитала что ни финансово, ни морально, ни физически двоих детей на должном уровне не потянет. Он ее до сих пор непростил, кстати от первого ребенка отказался и от ребенка той женщины тоже. Она сама его непростила, но не за аборт(так как считает что это только ее решение было), а за поведение предшествующее ему.

Мне не мало лет, и мы хотели ребенка.Для меня было полной неожиданностью такое его поведение. Он бегал по магазинам сам,по своему желанию- витамины, фрукты. А потом в один день просто сказал и ушел.Я очень тяжело это пережила.Хотела оставить ребенка.Но. по состоянию здоровья пришлось. Я не снимаю с себя ответственности. И теперь думаю так же как и гость 10. Просто и хочу быть с ним и не знаю смогу ли.

Гость
Автор, какая-то нескладушка, сначала вроде он сказал «делай аборт», Вы сделали, а он потом ушел. Теперь выходит, что по мед показаниям делали, и он ушел. В сухом остатке, кто Вам сказал сделать аборт?
Когда он узнал что я беременна,то был рад- мы хотели этого. Но однажды он после работы пригласил меня погулять и сказал- делай аборт, и ушел.Я не могла в это поверить.Мучилась,переживала,плакала постоянно но аборт делать не собиралась.Мое состояние начало ухудшатся резко.Мама говорила- да токсикоз, и у меня такой был.В один день вообще было плохо, позвонили знакомому гинекологу. Но поздно кинулась.

Если у Вас вместо мозга влагалище, это Ваши проблему. Человек должен сам нести ответственность. Если бы передо мной встал выбор, такой мошонконоситель, требующие аборт и мой будущие ребенок, выбор был бы в пользу второго. Хотя, я «за» аборты, никого не осуждаю, но сама бы распорядилась иначе.

Автор, так получается, что аборт вы бы сделали в любом случае, даже если МЧ остался с вами. Почему вы пишете про вину МЧ, когда ваш организм сам отторг плод?

LanaВсе-ттаки истинные мерзавцы — это не диктаторы с руками по локоть в крови,, не бандиты, не маньяки и серийные убийцы,отбывающие пожизненные сроки. Настоящие злодеи и моральные *** среди нас и они чисты перед законом. вот интересная вещь: женщины так много кричат об эмансипации, о независимости, о равноправии, о том,что они хотят сами распоряжаться своим телом. Но вот как только нужно на кого-то свалить ответственность за СВОЮ собственную лшибку, за СВОЕ неправильное решение — сразу включается старая шарманка и начинается изображение из себя жертвы, типа «А это не я,хата не моя,меня мужчина заставил.».
Причем тут мужчина вообще? мужчина силком тащит женщину в абортарий? Она кричит,сопротивляется, топает ножками, а он держит ее мертвой хваткой и ,придав пинка для ускорения, загоняет на кресло? Ну это же чушь.Женщины сами принимают такие решения и никто не может их заставить. И вина за это убийство лежит на женщинах. И не надо пытаться переложить ответственность на других.Ваш текст
Что вы говорите? Серийные убийцы лапули говорите по сравнению. дальше даже не прочла..лень

Я не считаю, что мне есть за что прощать или не прощать мужа. Мы оба не хотели больше детей, но когда я забеременела — я засомневалась, а он — нет, сразу сказал «Делай аборт». Не могу сказать, конечно, что мне понравилась такая категоричность, я еще несколько дней думала,мы периодически ругались и доругались до того, что он сказал «решай сама, хочешь — так рожай», но я все-таки сделала аборт, так как по-настоящему ребенка не хотела. решение в итоге было мое, правильное или нет — чего других в нем обвинять?
Но у Вас, автор, ситуация совсем другая, если мужчина говорит, что хочет детей, и беременности сначала как бы радуется, а потом вдруг заявляет, что передумал, уходит и даже не звонит, потому что вы сразу не побежали на аборт по его указке — это уже какое-то издевательство, вряд ли стоит такое прощать.

источник

Материнство продолжает публикацию интервью с самостоятельными мамами. Все выпуски проекта доступны здесь.

В сегодняшнюю подборку вошли интервью, авторы которых услышали от любимого человека страшное слово «аборт», но предпочли выбрать жизнь.

Стала самостоятельной мамой, как увидела 2 полочки на тесте. Парень сразу сказал – нет. Но между ЖИЗНЬ и убить, выбрала ЖИЗНЬ и не жалею.

Самый трудный момент: Когда через год после рождения дочери увидела бывшего парня с другой девушкой и с коляской. Был шок.

Самый трогательный, счастливый момент: Каждый момент трогательный… Особенно когда спрашиваешь дочь «Алина как маму любит?» Дочура и обнимет и поцелует.

Совет самомамам: Не унывать. Всё наладится. От ухода бывшего жизнь не остановилась, а только началась. Он освободил место для вашего мужчины.

Как объяснили/ объясните ребенку отсутствие папы: Пока мы ещё маленькие, но думаю, что лучше сказать правду.

Кто вам помогает: Мои родители, за что им большое спасибо.

Я стала самостоятельной мамой с того мгновения, когда сообщила сожителю (мужем назвать язык не поворачивается) о беременности. В ответ услышала, что не готов и он просто ушел. Хотя просил детей все эти 3 года. Так что не могу сказать что это был 100% мой выбор. Просто я всегда знала, что если я забеременею, то никогда не решусь на аборт!

Самый трудный момент: Самый трудным было выслушивать от некогда любимого человека нотации на тему аборта. А в остальном – пока не знаю, с чем еще придется столкнуться.

Самый трогательный, счастливый момент: Самый счастливый. это были 6 тестов на беременность и все с 2-мя полосками.

Совет самомамам: Ничего не бойтесь! Из всех ситуаций есть выход! Ведь одинокая МАМА в принципе не может быть одинокой!

Как объяснили/ объясните ребенку отсутствие папы: Думаю сказать все как было. только сначала вряд ли он поймет, надеюсь что с годами все встанет на свои места.

Кто вам помогает: Помогают, к счастью, мои родители морально и физически. И как ни странно. сотрудники и сотрудницы. Ни от одного я еще не слышала слов осуждения.

да собственно с того момента, как он попросил сделать аборт (в тот день, когда узнал). мне стало горько и обидно за то, что мой любимый человек не хочет НАШЕГО ребёнка. ультиматум поставил, либо он, либо ребёнок. ну я выбрала.

Самый трудный момент: да много всего было. Вспоминать не хочется. После родов не могла ходить. Каждый шаг через боль. Оставалась одна с малышкой. Денег не было. Копейки считать приходилось. Мы так-то не бедные, мне квартиру подарили по случаю. Но всякое бывало. Спина болела сильно. Руки «отрывались», матка проседала. Друзей у меня тогда не стало. Отвернулись все. Я ещё училась на очке. Чего там только не было. Дочь болела. Оперировать её уже приходилось. Ещё в садике головняки были.

Самый трогательный, счастливый момент: да много их было. Я вообще с неё балдею постоянно. Люблю её очень сильно. Она кайфовая. И нравится всем, как писаный червонец. Рисует, поёт, танцует. И всё импровизация. Кайф был, когда она впервые снаружи пошевелилась. Когда к груди всё-таки присосалась (на третий день — это отдельная история). Потом каждый её новый навык доставлял радость. Вообще, смотреть, как развивается ребёнок очень интересно, а если это твой ребёнок, то интересно ещё и обнаруживать сходства поведения моего и её. Сейчас каждый раз, когда она мне на встречу выбегает, испытываю смешанное чувство радости и гордости. Душевный подъём. Она лучшая.

Совет самомамам: да добрых нету. Во время беременности хотелось сдохнуть. Честно. Внушила себе мысль, что я инкубатор. Ну а инкубатору выключаться не положено. Потом грудью кормила два года — тоже бесперебойное питание. Потом смысл жизни начал угасать. Но она как чувствовала. Когда мне херово, начинала вокруг меня крутиться. То то ей надо, то это. И в глазки заглядывает и «мама мама». Хотя вообще самостоятельный ребёнок.

Как объяснили/ объясните ребенку отсутствие папы: да так и сказала, что «папа» её не захотел. Выбор мне поставил, и что я выбрала. Она один только вопрос задала, «а куда ребёнка можно деть, если он уже в животе?» ну я объяснила условно, про аборт (что вытаскивают). Ну как бы больше вопросов не поступало.

Кто вам помогает: мама. Её знакомые помогали вещами по-первости. Родственники присылали кое-что, причём дальние родственники. Мужчины помогали. Благо я вниманием не обделена. Но они не ребёнку, а мне. Сделать что-то, привезти-отвезти, холодильник пополнить.

Стала одинокой беременной в три месяца беременности. Выбирать мне пришлось только жизнь малыша. С молодым человеком мечтали завести ребенка (Ему 32 года. Был женат. От прошлого брака имеет троих детей). Я забеременела. Мужчина радовался, ухаживал за мной, помогал. Положили в больницу на сохранение в 11 недель. После выписки мне как снег на голову сообщает его твердое решение — делать аборт. На вопрос зачем — «я посчитал на калькуляторе и решил что маленький ребенок много денег требует». Оказывается для того, чтоб решать жить ребенку или нет, достаточно просто посчитать на калькуляторе. Все время до беременности я сама обеспечивала и себя и молодого человека. После рождения ребенка мужчине показалось, что ему будет доставаться меньше денег и ему придется зарабатывать свои. Поэтому категорически отказалась от аборта. Сейчас ребеночек шевелится и я чувствую что я совсем не одинока. На работе сейчас новые успехи, новые проекты и новые страны. Морально поддерживают друзья и родители. И правда говорят «Бог дает ребенка — дает и на ребенка»

Читайте также:  Таблетированный аборт как это происходит

Самый трудный момент: Самым сложным моментом было одиночество и чувство брошенности, когда так нужна поддержка, а близкий человек цинично променял жизнь ребенка на деньги.

Самый трогательный, счастливый момент: Самым счастливым на данный момент был момент, когда тест показал заветные 2 полосочки. Радости не было предела.

Совет самомамам: Совет всем беременным, оставленным мужчинами. Что бы ни происходило в Вашей жизни, самое важное – это жизнь вашего ребеночка. Самое главное – не бояться быть успешными и уверенными в своих силах мамами. Такими, чтобы Ваш малыш Вами гордился. Не нужно себя жалеть, хотя иногда так хочется. Все уже хорошо, ведь у Вас будет самый родной человечек. А будет еще лучше и одинокими Вы не будете уже никогда. Мы справимся!

Кто вам помогает: Друзья и родители.

Я с самого начала знала, что БП ребенок не нужен(у него уже были дети),но т.к.я очень хотела от него ребенка,меня это не остановило.

Самый трудный момент: Самый тяжелый момент был, когда я сообщила, что у нас будет ребенок, а Он сказал: или ты делаешь аборт, или мы расстаемся. И еще послеродовая депрессия; молоко так и не пришло (надо было поменьше нервничать).

Самый трогательный, счастливый момент: Самый счастливый момент: мое первое узи, когда я узнала, что беременна.

Совет самомамам: Верить в то, что все изменится к лучшему.

Как объяснили/ объясните ребенку отсутствие папы: Еще пока никак, не спрашивал

источник

И о том, какими были последствия

Хотя репродуктивные права и закреплены в Конституции РФ, всё чаще слышны разговоры о том, что право на аборт следует ограничить, например вывести эту услугу из системы ОМС. Недавно губернатор Пензенской области обязал чиновников отговаривать женщин от аборта и выяснять причины их решения. На деле же причины для прерывания беременности могут быть самыми разными — от простого нежелания иметь детей или проблем со здоровьем до нехватки ресурсов и возможностей для того, чтобы их воспитать. Мы поговорили с несколькими женщинами, сделавшими аборт, об их выборе — почему они приняли такое решение и что было после.

Интервью: Елизавета Любавина

У меня было два аборта. Парадоксально, но в шестнадцать лет врачи поставили мне синдром поликистозных яичников и сказали, что шансы забеременеть минимальны. Впрочем, завести детей никогда не было моей целью.

Однажды — мне было двадцать — презерватив порвался. По совету подруг я приняла средство экстренной контрацепции, хотя была уверена, что бесплодна. Даже месяц спустя, заметив тошноту и беспричинное раздражение, долгое время не связывала это с беременностью. Подруга предложила сделать тест, когда меня вырвало после завтрака.

Я была растеряна, но понимала, что не готова оставить ребёнка — мы с партнёром оба были студентами. Узнав о беременности, он неделю меня игнорировал. Я решила сделать аборт, после чего он начал донимать меня звонками, просил «не убивать его ребёнка». При этом ни конкретных предложений, ни помощи я от него не получила — очевидно, он просто беспокоился о своём генетическом наборе.

Я обратилась в частную клинику, где сделала медикаментозный аборт. Приняв таблетку, ощутила тянущую боль в пояснице — не сильнее, чем при менструации. Когда наступил апогей боли, из меня вышел кусок слизи. На этом всё и закончилось.

Спустя два года я встретила будущего мужа. Через месяц после свадьбы опять забеременела, хотя использовала спираль — в какой-то момент она сместилась. Мы уже вели разговоры о ребёнке, поэтому и решили оставить беременность.

Я выбрала платные роды, но всё прошло ужасно. Я была на сорок второй неделе беременности, но схватки никак не начинались. Врачи гордились, что в их клинике все рожают «сами», и пошли на кесарево сечение, только когда у ребёнка начал падать сердечный ритм. Мне было двадцать четыре года — врачи упрекали, что в таком возрасте я не смогла разродиться, обвиняли в состоянии ребёнка: через двадцать пять минут после родов дочь перестала дышать самостоятельно. Ещё не обследовав ребёнка, врачи заявили, что случай тяжёлый и неизвестно, «будет ли у ребёнка всё в порядке с головой». Педиатр и невролог, у которых мы потом обследовались, не могли понять, почему акушеры так затянули роды — очевидно, что кесарево сечение надо было делать намного раньше. Но врачей не смутило ни моё состояние, ни жуткая боль, ни то, что я потеряла сознание.

Всё это вылилось в послеродовую депрессию. Но буквально через четыре месяца после родов я вновь забеременела — я использовала оральную контрацепцию, но, вероятно, пропустила одну или несколько таблеток на фоне переживаний. Узнав о новой беременности, я впала в ужас. Сейчас у дочки нет проблем со здоровьем, но тогда я была уверена, что она тяжело больна. К тому же, пережив тяжелые роды, я не была готова пойти на это второй раз.

У меня уже не было возможности обратиться в частную клинику, а в государственной пришлось побороться за право на аборт. Врачи тянули время: сначала «потеряли» мои анализы, затем нашли кандиду — когда я пересдала анализ в платной клинике, никакого грибка не обнаружилось. За это время у меня начал расходиться шов, но это совсем не смутило врача. Она попыталась убедить, что роды после кесарева безопаснее аборта. На УЗИ я специально не смотрела на экран, но врач упорно повторяла: «Не хочешь смотреть, потому что понимаешь, что совершаешь».

Профессионально повёл себя только хирург, сделавший аборт: отлично провёл операцию, дал грамотные рекомендации и не выказал ни малейшего осуждения. Из больницы я вышла в абсолютной уверенности, что поступила правильно. У меня уже есть ребёнок, которого я люблю. На второго я не была готова, ещё и ценой здоровья.

Жизнь с мужем не сложилась. Устав от безденежья и его пьянства, я ушла от него, когда ребёнку было три года. Думаю, что с двумя детьми я бы этого не сделала: я бы просто не могла бы их прокормить. Сейчас, чтобы воспитать дочь и снять жильё, я совмещаю несколько работ. Алиментов от бывшего мужа не получаю — он прямым текстом сказал, что не будет этого делать. Пытаться их взыскать в судебном порядке тоже бессмысленно: всё его имущество записано на маму, за границу он и так не выезжает.

После второго аборта и развода я пересмотрела и круг общения. Многие подруги начали проявлять непрошеную жалость, спрашивать, не снится ли мне по ночам этот ребёнок и как я смогла на это решиться. Другие советовали сходить в церковь, хотя я не верующая.

Раньше подобные истории меня удивляли, ведь врачи не могут отказать в процедуре аборта. На деле я далеко не единственная, моя соседка по палате пережила то же самое.

Когда мне было семнадцать, я забеременела. Говорить о сексуальности, своих потребностях и безопасности умеют далеко не все: не хватает сексуального просвещения. Так случилось и со мной — когда я пыталась обсудить предохранение с партнёром, получила классический ответ: «Не беспокойся, я умею себя контролировать». К сожалению, я не стала сопротивляться и настаивать на своём.

Мы практиковали прерванный половой акт. Риск забеременеть в таких случаях высок: даже если эякуляция и не происходит непосредственно во влагалище, часть спермы всегда может туда попасть. Так я и забеременела.

Решение сделать аборт я приняла самостоятельно. От гинеколога получила направление в центр, где могла сделать это бесплатно — рассказать о случившемся маме или бабушке не могла, а своих денег у меня не было. Тем не менее за пару дней до операции мама что-то интуитивно почувствовала — но эмоциональной поддержки от неё я не получила. Молодой человек повёл себя инфантильно: он говорил, что «убивать детей — грех», но при этом не предлагал ничего конкретного. Какое-то время мы не общались, но через месяц я снова вышла с ним на связь — такие отношения сложно назвать спокойными. Узнав об этом, мама спросила лишь одно — хватило ли мне «мозгов предохраняться хоть на этот раз».

Долгое время я ни с кем не обсуждала эту историю. Аборт я упоминала, только чтобы убедить мужчин использовать презерватив. Раньше я считала, что покупка презервативов — это обязанность мужчин, а сама стеснялась сходить за ними в аптеку. Сейчас я более внимательно отношусь к контрацепции.

Когда я делала аборт, мне очень повезло с врачами, в их словах не было ни капли осуждения. Тем не менее он стал травматичным опытом, это не рядовая процедура, которая проходит бесследно. Я очень стыдилась его, ощущала себя «ущербной» и «испорченной». Мне казалось, что с «хорошими девочками» такого не случается. Тогда я была верующим человеком, что лишь усилило переживания.

Я искренне верила, что аборт — это убийство, и молила бога, чтобы беременность оказалась ложной, а результат теста — сбоем в гормональном фоне. Мне казалось, что ребёнок всё чувствует — тогда я не думала, что на ранних сроках у эмбриона ещё не сформирована нервная система. Я ощущала, что способна дать жизнь, но не делаю этого. Аборт же стал первой ситуацией, которая заставила усомниться в вере: я поняла, что никто не придёт на помощь, а проблему придётся решать самой.

После аборта я испытала сильное желание усыновить ребёнка — возможно, так я пыталась снять с себя чувство вины. Со временем поняла, что мне не хватит на это ресурсов. Не понимаю тех, кто может сделать аборт и забыть — лучше заранее подумать о контрацепции. До сих пор я не смогла до конца принять себя: в нашей семье было очень мало эмоциональной близости, из-за чего я постоянно искала тепла даже в нездоровых отношениях. Сейчас понимаю, что оба партнёра должны нести ответственность и заботиться о здоровье друг друга.

Я выбрала оральную контрацепцию и была уверена в её надёжности — задержку списала на другие причины. Забеспокоилась, когда сильно изменилось пищевое поведение: я начала сметать всё, что было в холодильнике. Тогда я и сделала тест на беременность. Результат шокировал. У нас с мужем уже есть двое детей, девочка и мальчик, и третьего мы не планируем.

Муж поддержал меня. В Краснокамске, где я живу, сильны пролайферские настроения: в консультации меня начали отговаривать, медсестра назвала аборт убийством. В коридорах были развешаны плакаты, например «Мама, не убивай меня!» Тогда я решила обратиться в частную клинику в соседнем городе, где сделала медикаментозное прерывание. Мне дали несколько дней на размышление, но я от них отказалась — решение было принято.

Процедура была не болезненнее, чем менструации. Когда всё завершилось, испытала сильное облегчение. Я устала от всепоглощающего быта, на третьего ребёнка не готова ни морально, ни физически, ведь беременность — это очень большая нагрузка на организм. Дети только подросли, и я наконец-то могу уделять больше времени себе. Например, возобновила учёбу: из-за ранней беременности пришлось оставить колледж, сейчас я снова изучаю банковское дело.

Об аборте я не рассказывала никому, кроме мужа: знала, что встречу осуждение, а мне ни к чему лишние нервы и испорченное настроение.

Я сделала аборт в двадцать три. Когда врачи диагностировали бесплодие, стала проще относиться к контрацепции: в здоровье постоянного партнёра не сомневалась, риск беременности тоже перестал меня беспокоить. Впрочем, вопрос деторождения передо мной не стоял. Меня воспитали с другими установками: сначала образование и карьера, а уже потом семья.

Диагноз оказался ошибочным, хотя пятеро врачей говорили, что забеременеть естественным путём я не смогу. Беременность я обнаружила достаточно поздно: как ни странно, она никак не проявилась физиологически, зато очень сильно — в эмоциях. Я заметила, что чувствую себя депрессивно, но при этом — ни токсикоза, ни реакции на запахи, ни быстрой утомляемости. Задержку списала на смену климата, мы с партнёром только вернулись из экзотической страны. Тест на беременность я сделала, только когда по ночам начала болеть грудь. Когда я выяснила, что беременна двойней и у меня идёт седьмая неделя, я была шокирована.

Партнёру (сейчас уже мужу) я однозначно сказала, что не хочу сохранять беременность. Он поддержал моё решение. Помогал: сопровождал в клинику, брал выходные, чтобы побыть со мной, поддержал материально. Близкие — мама и подруги — тоже были на моей стороне. Всё говорило о том, что это верное решение: мы не хотели становиться родителями, своего жилья у нас не было, к тому же здоровый образ жизни на момент беременности я не вела.

Сначала врач не пыталась меня отговорить, но узнав, что у меня отрицательный резус-фактор, предположила, что проще родить. Существует расхожее заблуждение, что женщинам с отрицательным резусом не стоит делать аборт при первой беременности. На самом деле это решаемая проблема.

Я сделала платный медикаментозный аборт: почувствовала тошноту, боль внизу живота, были обильные кровотечения, а потом всё закончилось. Всё прошло успешно, я испытала облегчение. Но через две недели меня начали одолевать тоскливые, а иногда и суицидальные мысли. Сначала я подумала, что это психологическая травма после аборта, которую принято называть «постабортным синдромом».

На самом деле эта стрессовая ситуация помогла вскрыть глубинную проблему. Вместе с психологом и психиатром я поняла, что я всегда реагировала остро и эмоционально — просто в период беременности и после аборта реакции достигли апогея. Тогда я столкнулась с депрессивным состоянием и пережила несколько панических атак. Впрочем, это было и раньше, но я предпочитала списывать все на «тяжёлый характер», «истеричность» и даже «особенности женского поведения».

Врач диагностировал пограничное расстройство личности. Он объяснил, что никакого постабортного синдрома не существует. Бывает реакция на общественное давление: утверждая, что «аборт — это убийство», пролайферы навязывают женщине чувство вины. Иногда, как это и произошло со мной, за постабортный синдром принимают психологические проблемы, обострившиеся на фоне стресса. Я благодарна этой ситуации, она подтолкнула меня к решению проблемы. Я не жалею: дети должны быть только желанными.

Я сделала аборт шестнадцать лет назад. Тогда ужасно не хватало сексуального образования: в школах его не было, с открытыми источниками дела обстояли не лучше. В Алтайском крае, где я росла, были проблемы с интернетом. Мы плохо предохранялись, и однажды я забеременела.

Отношения шли к свадьбе, но как только я забеременела, партнёр полностью снял с себя ответственность, сказал: «Делай что хочешь». Я совсем не ожидала такой реакции.

Я не мечтала о материнстве, но тогда захотела этого ребёнка — зачатие казалось мне чудом. Но всё же решила сделать аборт: мне было двадцать лет, впереди ещё курс университета, а вешать ребёнка на родителей совсем не хотелось. К тому же я поняла, что если я рожу ребёнка и останусь с партнёром, этот брак не будет счастливым. Я всегда была сторонницей планирования семьи: слишком часто нежеланные дети становятся козлами отпущения, которых родители винят в том, что их жизнь разрушена. Я этого не хотела, всё-таки дети должны быть желанными. Решила, что аборт — это минимальный для всех вред.

На раннем сроке я сделала вакуумный аборт в государственной клинике. Процедура была ужасной. Началась она с укола новокаина в шейку матки, что уже само по себе неприятно. Но сработала анестезия очень слабо, было больно. У меня не раскрылась шейка, и на следующий день пришлось ложиться на чистку.

Но ещё тяжелее было столкнуться с наплевательским отношением молодого человека. В день аборта он торопил меня в женской консультации, а на следующий не пошёл со мной на чистку, хотя обещал. Так как у нас был раздельный бюджет, мы договорились, что сумму за аборт делим на двоих. Но на следующий день он попросил вернуть его часть обратно, чтобы купить билеты до дома — после моей чистки он собирался поехать к родителям. В итоге в клинику он со мной не пошёл: взял билеты на самый ранний автобус до родного посёлка, объяснив это тем, что следующие менее комфортные.

Доверять ему я больше не могла. Если б я оставила ребёнка, было бы хуже: всё это вскрылось бы намного позже, а в декрете я бы ещё и оказалась в зависимости от него. Я никогда не жалела, что решила сделать аборт, но боль от предательства осталась. Правда, с тех пор я внимательнее отношусь к людям.

Сейчас у меня есть ребёнок, которого мы с мужем долго не могли зачать — мы обратились к вспомогательным репродуктивным технологиям. Как выяснилось, проблема с зачатием носила психологический характер. Врачи обнаружили иммунологический фактор бесплодия, но причина крылась в психосоматике — думаю, негативный опыт сыграл здесь свою роль.

Первый аборт я сделала давно, ещё во времена СССР: забеременела на новогодней вечеринке, когда училась на первом курсе университета. Беременность я долго скрывала от мамы, пока на восьмой неделе она сама не заподозрила что-то неладное. Мне пришлось сознаться. Оказалось, что мама нормально это восприняла — она и сама оказывалась в подобной ситуации. Мама взяла меня за руку и отвела в женскую консультацию, чтобы получить направление на аборт. Гинеколог повела себя корректно и от аборта не отговаривала.

Перед абортом я сильно волновалась. Пугало и то, что врач — мужчина. Соседки по палате успокоили: аборт они делали уже не первый раз и хорошо знали доктора, который должен был провести операцию. Как оказалось, его не зря хвалили — операция прошла очень гладко и деликатно. Нельзя сказать, что она была безболезненной (всё-таки аборт проводили под местным наркозом), но терпимой.

Второй аборт я делала у того же врача и уже не переживала. Окончив университет, родила двух желанных детей — никаких осложнений с зачатием и родами не возникло. Если беременность не была желанной, лучше сделать аборт — о своих решениях я не жалею.

источник