Меню Рубрики

Отношение мужчин к женщинам после аборта

— Люди, раздумывающие об аборте, как правило, знают медицинские последствия аборта, но мало кто знает о последствиях аборта для отношений. В браке, вне брака люди делают огромное количество абортов. Зависят ли последствия аборта для отношений в паре от того, кто был инициатором аборта?

— Кто бы ни был инициатором аборта, женщина полностью ответственна за него. Что бы ей ни советовали другие, какая бы точка зрения ни была у мужа — мать за это отвечает.

Во время беременности женщина более ранимая, более чувствительная, немножко растерянная перед грядущей важностью события. На ней лежит очень большая ответственность за вынашивание или невынашивание ребенка. На ней лежит большой психологический груз. Если мужчина подставляет психологическое плечо и говорит: «Я рядом, я с тобой, я понимаю, я готов разделить с тобой то-то и то-то», это исключительно важно. И, тем не менее, я настаиваю, что сохранять или не сохранять жизнь ребенка — это ее ответственность.

Конечно, она нуждается в поддержке. Мужчина, который уходит в это время или не понимает, как она в нем нуждается, или он жестокий, или у него есть на это какие-то другие серьезные причины, тем самым берет на себя долю ответственности за очень тяжелые последствия. Если он человек ответственный, то надо бы предвидеть эти последствия.

— Каковы же последствия аборта для пары?

— На отношения аборт воздействует однонаправленно, он разводит. Аборт разводит, особенно если это первый аборт и отношения еще не так крепки как потом. Иногда кажется, что решение об аборте было принято обоюдно, а потом время идет, смотришь, семья распадается.

Я говорю это на основе самого повседневного практического опыта анализа семей. Я не могу утверждать это о седьмой, десятой беременности в этой семье при наличии четверых детей. Но что касается первой беременности — это всегда действует на разрыв в паре. Если женщина делает это только потому, что он не хочет ребенка, и она хочет ему угодить, то она уже созависимая, жена-угодница и прогноз таким отношениям сомнительный или плохой.

— Причина все же в чем этого, того, что разводит?

— Считается, что если семья плодовита, то это все-таки хорошая семья, прочная, что так и должно было быть. Настоящая любовь предполагает, что женщине хочется рожать детей от любимого мужчины, если он действительно любим. Это естественно: если живешь с любимым мужчиной — появляются дети.

— То есть получается, что аборт — поступок наперекор любви, да?

— Да, против любви, против жизни, против естественного ее хода.

Вообще, это крайне ответственный акт. И священники говорят и психологи говорят, что нет большего греха, никто так горько не кается, как женщины, сделавшие аборт. Просто заливаются слезами и отмаливают потом грехи, если каются.

У обоих партнеров возникает огромное чувство вины, способное отравить любые отношения, любую жизнь. Все же деяние такое страшное – детоубийство.

Как справиться с этим чувством вины? Всякая проблема должна быть осознана и обсуждена, иначе она не разрешится. Если можно было бы ее обсуждать, то это были бы такие хорошие отношения, что и аборт был бы не нужен. А беда в том, что аборт – такая тема, которую не обсуждают в паре…

— Аборт разрушает брак, а дети его скрепляют?

— По моим наблюдениям над семьями я не могу сказать, что дети скрепляют брак. Как раз, когда появляется ребенок, появляется первый нормативный кризис семьи. Семья в стадии диады (двое), переходит в стадию триады (трое). Переход с одной стадии на другую сопровождается нормативным кризисом. Нормативным – означает, что он в норме у всех бывает, или почти у всех и надо знать его особенности, чтобы преодолеть. Ведь жизнь с рождением ребенка сильно усложняется и разводы на первом году жизни ребенка часты.

— Всякий кризис — это испытание. А без испытания любовь не взрослеет, не становится настоящей. Это нормально.

— Вот именно — испытание любви, если она есть. А вдруг ее не было, а вдруг она прошла? Кризис может как укрепить отношения, так и разрушить.

Так что, если верно то, что аборт разводит, то не надо думать, что ребенок сводит. Не дай Бог рожать ребенка с мотивацией удержать мужчину. Ребенок сам по себе может быть и целью, и мотивом. Он настолько хорош, что рожать надо ради ребенка, а не ради квартиры, не ради удержания мужчины, ни по каким-то другим корыстным соображениям.

источник

Как принимается решение об аборте

— Наша тема — влияние аборта на отношения в паре. Начнем с второстепенного вопроса: на ком лежит ответственность за аборт, либо за сохранение жизни? Потому что тут принято обвинять больше женщин.

— Ответственность на обоих в равной степени, хотя ощущать они это будут по-разному.

— Почему мужчина тоже отвечает, ведь не он позволяет с собой это делать?

— Потому что именно та женщина пойдет делать аборт, которая не чувствует за собой поддержки мужчины.

— Можете сформулировать — за что отвечает мужчина? В чем должна выражаться эта поддержка и до каких границ она простирается?

— Давайте начнем с психологических особенностей мужчины и женщины.

Женщина, когда встречает человека, который ей нравится, с которым она собирается создать семью — она только тогда в полной мере раскроется, откроется и способна будет любить и давать жизнь, если будет доверять этому мужчине. Такова ее природа. Полное раскрытие — и эмоциональное, и психологическое, и физическое — наступает только тогда, когда женщина доверяет. Это будет отражаться, в том числе, и на сексуальных отношениях.

— А вот «доверие» — как это глубже объяснить? Доверие — это ощущение, что он… — что или кто?

— Доверие, это когда женщина ощущает, что у нее есть поддержка со стороны мужчины, что любые проблемы ей будет помогать решать этот мужчина, что она не останется наедине со своими проблемами, что они будут вместе идти по жизни.

— Мужчина должен это доверие не только дать, но и потом его оправдать.

— Давайте я попробую образно это нарисовать.

Молодая девушка влюбляется в прекрасного молодого человека. И она думает, что это на всю жизнь, она строит планы… Точно так же, как и молодой человек, увидев в девушке свой идеал, готов построить с ней какое-то будущее. Они друг на друга надеются: он надеется, что она будет для него прекрасной половиной, она надеется, что он будет ее надежной половиной. Она раскрылась перед ним — раскрылась во всех отношениях: в психическом, в физическом отношении — они стали близки друг другу. Он тоже вложил в нее какие-то свои надежды — эмоциональные, психические, физические.

И вдруг оказывается, что в этом союзе мужчины и женщины появляется кто-то третий или что-то третье (потому что порой именно так смотрят на нежелательную беременность). И он говорит: «Дорогая, к сожалению, мы сейчас не можем — мы еще молоды», — или там еще двести причин. И отправляет ее на аборт.

— Ситуации бывают разные. Я так понимаю, порой инициатива аборта исходит от мужчины, от женщины, часто бывают от родителей, которые говорят: «вы не можете себе это позволить». Нередко мать мужа (свекровь) женщину отправляет туда.

— Действительно, инициатором аборта зачастую является не сама женщина, и даже не мужчина, а их окружение. Очень часто — мама этой девушки, друзья и близкие.

— Родители парня еще есть.

— Родители парня — да (если их вообще проинформировали о том, что девушка беременна). И в этом случае девушка становится жертвой аборта, наравне с ребенком.

Молодая девушка первый раз делает аборт — молодая девушка, у которой часто еще нет ни мужа, ни рожденных детей. Но зато у нее есть жизненные цели: закончить учебу, получить профессию, найти хорошую работу. И все вокруг тоже нацелены на это, особенно родители: ну как же — она же должна состояться профессионально, получить образование (это вообще цель номер один).

— Или еще часто такие случаи (я из своей практики добавлю), что, допустим, пока негде жить или кредиты давят. Я недавно видел семью — муж и жена, им 31 год, но у них такие кредиты, что они их считают основанием для того, чтобы пока что не рожать. Я не знаю, делали ли они аборты, но если они забеременеют, они будут думать о своих кредитах.

— Да, возможно и финансовые трудности (или в первую очередь — финансовые трудности), — и в семье родительской, и у самих молодых людей — тоже являются поводом. И тут начинается: «а зачем тебе эти проблемы?», «зачем плодить нищету?» (самый массовый лозунг), «на что ты будешь потом покупать ему вещи?», «во что будешь одевать, чем будешь кормить?», «а где вы будете жить?»

А у беременных женщин очень сужается понимание окружающего мира, потому что организм готовится к беременности. Это значит, что на всех уровнях — на клеточном, на уровне тканей, на гормональном уровне, — начинается перестройка. Поэтому она сама не понимает, что с ней происходит. Она эмоциональная — то плачет, то смеется. Происходит изменение вкусовых пристрастий.

И в этот момент как раз и нужна поддержка, чтобы поддержать и сказать: «У тебя всё будет хорошо, ты справишься». А когда вот на эту эмоциональную бурю приходят наоборот: «Что ты будешь делать?! Как ты закончишь институт? Где ты будешь жить?» — в этот момент и рождается первая мысль: «А может, действительно, легче будет избавиться от ребенка?»

— Мне кажется, с каких бы сторон ни шла эта атака — главная роль мужчины, — если всё это не пресечь, то, по крайней мере, противопоставить свою поддержку этому подстрекательству.

— Конечно, достаточно одного слова мужчины: «Всё будет хорошо», и, в большинстве случаев, женщина никогда не пойдет на убийство — даже если всё окружение будет за аборт.

— Получается, что ответственность мужчины даже, может, где-то и больше, чем женщины?

— В этом эмоциональном состоянии, в каком находится беременная женщина, поддержка мужчины — это то основание, на котором ребенок вырастет.

— Допустим, мужчина не оказал той поддержки, которая необходима. Кстати говоря, давайте на этой же стадии рассмотрим момент разницы между семьей и не семьей. Казалось бы, если семья — то это жуткое вообще предательство, если муж дает добро на убийство собственного ребенка. А если это не семья — как можно оценить? Тут ведь он всегда может сказать: «А кто тебя заставлял? О чем ты думала сама? Я же тебе ничего не обещал — мы просто жили вместе».

— Так оно зачастую и происходит. Можно сказать о двух негативных реакциях мужчины. Явно выраженная негативная реакция — когда он напрямую говорит: «иди, избавляйся от ребенка, мы сейчас себе не можем позволить». То есть обосновывает аборт финансовыми, материальными причинами.

А вторая негативная реакция, может быть по силе еще более значимой для женщины — это когда мужчина самоустраняется. Он просто молча отходит от проблемы: «Решай сама как знаешь». Вот это переломный момент, когда у женщины рождается недоверие к мужчине.

Теперь что касается внебрачных отношений. В таких отношениях мужчина чаще всего самоустраняется, он говорит: «Это не моя проблема, в принципе. Я тут только получить удовольствие был с тобой. У нас никаких обязательств — я тебе ничего не должен, ты мне ничего не должна». И очень часто при этом звучит: «это не мой ребенок».

— Какой мотив может заставить женщину бороться за сохранение ребенка? Я имею в виду, в первую очередь, внебрачную ситуацию.

— В этой ситуации сохранить ребенка может только понимание того, что в ней родилась новая жизнь. Новая жизнь, которую я сохраню несмотря ни на что, новый человек. К сожалению, у женщин, которые уже задумались об аборте, туннельное сознание. Это когда они кроме своей проблемы больше ничего не видят, и других вариантов выхода они не видят. Поэтому аргументы либо должны быть внутри нее очень сильные, либо она должна встретить человека, который ей в этом поможет.

— Мы видим много очень всяких историй на наших сайтах. Бывает, что человек вроде как бы и не кажется каким-то уж очень понимающим и правильным, но вот взяла женщина и вопреки всему этому влиянию окружения и предательству этого мужчины вне брака — взяла и родила этого ребенка. У меня это вызывает большое уважение. И вот хотелось бы поглубже понять, в чем секрет этой женщины, которая в какой-то степени геройский поступок, можно сказать, совершила, потому что знала, что не будет ей мужчина помогать в воспитании, что она будет одна с этим ребенком.

— Я думаю, что у нее был очень сильный внутренний моральный стержень, основание. Либо ей была дана большая любовь к этому ребенку и к себе.

Последствия покушения на жизнь ребенка

— Давайте теперь рассмотрим уже последствия этих всех ситуаций. Пара пока еще вместе, но женщина сама, вопреки отсутствию поддержки мужчины или его склонению к аборту, все-таки сохранила ребенка, но, тем не менее, предательство она ощутила на себе — что он не оправдал ее доверие. Каковы будут последствия для отношений вот такого, хотя и не закончившегося убийством, но всё же предательства?

— Если в семье, то, во-первых, у ребенка будет синдром выжившего. Потому что было со стороны покушение.

Синдром выжившего известен давно. Этот синдром возникает, когда люди побывали в какой-то катастрофической ситуации и уцелели. Будь это военные действия, будь это теракт. У них появляется чувство вины: другие, которые там были, погибли, а мы выжили. Чувство вины свойственно им на протяжении всей их жизни. С этим неосознанным чувством вины, которое отравляет их жизнь, они живут. То же самое происходит с этими уцелевшими детьми — они тоже будут всю оставшуюся жизнь жить с чувством вины за то, что они выжили.

Что касается отношений мужа и жены. К сожалению, без помощи специалиста отношения в паре после аборта будут ухудшаться и ухудшаться. Если нет доверия, значит нет полного раскрытия, значит, будет сексуальная дисфункция. У мужчины будет чувство вины, которое трансформируется в агрессию по отношению и к ребенку, и к женщине. Все это будет разъедать их отношения. Вроде бы всё хорошо внешне — семья состоялась, есть ребенок, но всегда будет присутствовать недоверие и чувство, что что-то не так, что-то происходит.

— У нас на сайте есть материалы о ролях мужчины и женщины в семье. И вот роль мужчины — как говорят психологи — это ответственность. И вот после этого, когда мужчина с главной своей ролью не справился, как он может претендовать на полноценную роль мужчины?

— Конечно. У женщины можно наблюдать двоякое поведение в результате такой несостоятельности мужчины. Оно может трансформироваться в желание всё время доказывать свою женскую состоятельность. Например, она будет излишне стараться хорошо выглядеть. Вплоть до бесконечных пластических операций, не говоря уже про фитнес-центры, косметику и т.д. А с другой стороны — это может перерождаться в открытую ненависть к мужчинам, когда она не будет доказывать свою женскую роль, а будет брать на себя мужскую роль, до воинственного феминизма. Это как раз следствия недоверия к мужчине.

— И согласитесь, что мужчина после этого не может уже быть главой семьи, потому что с этой своей ролью он не справился.

— Без помощи специалистов семья, к сожалению, будет утрачивать свои функции.

— Ну а до какой степени есть возможность помощи специалистов? Этот человек себя скомпрометировал, и он не может занять прежнюю роль, если он не докажет каким-то образом, что он изменился.

— Во многом через осознание того, что с ними произошло. Потому что ситуация аборта, в том числе и несовершенного, но планируемого, — это ситуация, о которой умалчивается, о которой не говорится.

Читайте также:  Зачем окситоцин после аборта

— Т.е. в паре эту историю замалчивают?

— Да, эта тема — табу. Они не говорят: «Я тебе не верю, потому что ты меня толкал на совершение аборта». Наоборот, это уходит в сферу подсознания: женщина чувствует к мужчине недоверие, но не понимает, почему.

— Т.е. порождается некое отчуждение и неискренность?

— Да, эта тема закрыта, это тема, на которую не говорят, это тема, которая порождает много агрессии со стороны мужчины, со стороны женщины — недоверие, холодность эмоциональную, сексуальную (по отношению женщины к мужчине). Это тот гнойник, который когда-нибудь всё равно прорвется.

— Что, если жизнь ребенка сохранена во внебрачных отношениях?

— Эти отношения не сохранятся.

— Она понимает, что это только ее ребенок?

— Да, тогда это прямо провозглашается: «я рожаю для себя». Очень часто можно услышать этот лозунг.

Тут очень простые психологические механизмы — зачастую идет замещение мужской роли в семье этим ребенком. Пара уже складывается не как «парень-девушка», а как «девушка и ребенок». Эта пара самодостаточная, а «этот» — которому я не доверяю, который нас не поддержал — нам не нужен. Или, если они продолжают какое-то время отношения, бывает так: «мы и он» — можно услышать от женщин очень часто.

Последствия аборта для пары

— Теперь возьмем более тяжелый случай, когда всё-таки аборт произошел.

— Прежде всего, следует сказать, что аборт — это убийство зачатого ребенка. Это бомба замедленного действия.

Я сначала расскажу, что происходит с женщиной, потом — что происходит с мужчиной, и тогда мы сделаем выводы о том, что происходит с ними вместе.

Мы уже говорили, что у женщины будет чувство вины, которое будет подавляться всеми возможными механизмами психики. Чувство вины будет приводить к изменению характера женщины. Она будет во всем проявлять недоверие к мужчине (оно может принимать разные формы), она будет ходить с чувством обиды к мужчине. А обида имеет свойство переходить в агрессию — в агрессию к мужчинам, к детям своим, к чужим детям, к врачам, к медперсоналу, к родственникам, к родителям — своим и мужа, к самой себе — в первую очередь. Такова картина: женщина перестает быть той, кем она должна бы быть. Отсюда и очень низкая самооценка.

Кстати, что касается агрессии к самой себе. По американским данным второй причиной самоубийств в Америке является совершение аборта. Первая — алкоголизм.

Теперь давайте посмотрим, что происходит с мужчиной. Если мужчина соучастник, он будет тоже нести это чувство вины, переходящее в агрессию. Если же аборт был сделан без его согласия, женщина самовольно сделала, в нем тогда будет происходить как раз отвержение мужской роли в семье.

Еще такой интересный парадокс. Семя мужчины должно приносить плоды, оно должно давать жизнь. Если его семя дает плоды смерти — такой экзистенциальный вопрос рождается в мужчине — тогда кто же я на самом деле, какова моя роль? Отсюда очень часто уход в зависимости, алкоголизм. Потому что я не могу понять: какая моя роль, какая моя функция, и почему, вместо того, чтобы приносить жизнь, я приношу смерть? Отсюда зачастую агрессивность, направленная на детей, которые остались, на жену, на близких. Чаще всего это алкоголизм или наркотики у мужчин.

И вот два таких человека, которые страдают от чувства вины, страдают от длительной депрессии, от расстройств личности, живут параллельно. Причем, каждый страдает в одиночку, потому что тема — табу. Более того — не специально табу, а в подсознание глубоко запрятано. Ведь никто женщин не предупреждает о том, что будут такие психологические последствия у неё, и никто у мужчин не спрашивает, согласны ли вы или нет, и готовы ли вы потом страдать.

— Да, они не знают причины, и они ищут выходы в совсем другой области: он еще больше может быть профессионально, она — как Вы говорите — фитнесом занимается, и может любовников начать искать, да?

— Да. Причем зачастую агрессивно искать любовников, менять их очень часто, быть очень агрессивной в сексуальном плане. В супружестве — дисгармония сексуальных отношений. Не может мужчина, понимая, что его семя несет смерть, вести полноценную сексуальную жизнь. Точно так же женщина, которая знает, что ее детородная функция нарушена, не может позволить себе исполнять свою сексуальную функцию.

— Если люди не считают зародыша ребенком, а аборт убийством, это их как-то освобождает от последствий убийства?

— Нет, они точно так же будут страдать от всех психологических последствий, как и те люди, которые осознают, что это такое. Даже можно сказать, что они будут страдать больше, потому что они не будут этого осознавать.

— И не смогут раскаяться в этом так, как те люди, которые осознают, что это убийство?

— Да. Поэтому и идет различение на постабортную депрессию и постабортный синдром. Постабортная депрессия свойственна людям, у которых есть какие-то моральные понятия, принципы. Женщины, которые, например, под принуждением сделали аборт, — они будут сразу после процедуры испытывать весь комплекс страданий. А есть «постабортный синдром», который проявляется зачастую после нескольких лет, или даже десятков лет после совершения аборта. И, как вы думаете, что страшнее?

— Ну, если в первом случае, в результате этих страданий человек начнет каяться — конечно, второй случай будет страшнее. Но каков же здесь механизм, если чувство вины вроде бы не имеет почвы?

— Давайте разберемся, что же такое чувство вины. Девушка знает, что ее организм когда-то примет беременность, она будет вынашивать ребенка, рожать, вскармливать его. Значит, она знает предназначение своего организма. И даже когда женщина говорит о том, что аборт это не убийство, подсознательно она всё равно знает, что она предает функции своего организма. И поэтому подсознательное чувство вины всё равно в ней будет.

— Все в мире устроено так, чтобы помочь нам исправиться. Начинают во сне являться дети какие-то…

— Это обычно бывает через несколько лет, когда подсознание выдает свои беды в таких «флешбеках» — это краткие воспоминания о том, что произошло — в сновидениях кошмарных ей снятся дети. У меня в практике были женщины, которые приходили и говорили, что они едут в транспорте и слышат плач детей, или же, что они видят детей во сне. Это могут быть реакции даже не такие страшные, как я назвала. Это могут быть негативные реакции просто на беременных женщин, — вот что-то в ней содрогается, она говорит: «Я вижу беременную, и меня всю трясет». Это может быть преувеличенная реакция на детский плач.

— Если говорить на тему вины — я знаю как минимум двух женщин, у которых бабушки имели по десять и больше абортов и не проявляли никаких признаков чувства вины.

— Чувство вины не так просто обнаружить. Чувство вины за сделанный аборт глубоко-глубоко прячут. Его заталкивают так глубоко, что оно прячется в других проявлениях. Например, в строгом воспитании детей. Чувство вины может прятаться за эмоциональной холодностью. Или же наоборот, другая форма — это может быть безумная, удушающая родительская любовь. Но это «любовь» в кавычках, не настоящая любовь, это сверхопека.

Другая прячет чувство вины за женской активностью, активностью профессиональной, очень часто за синдромом спасателя: я буду помогать всем кругом. «Мне так плохо. Я не знаю, почему мне плохо, но я готова спасти весь мир; я буду подбирать кошечек, собачек, я буду помогать всем своим незамужним подружкам решать им проблемы, я буду «жилеткой» для всех коллег на работе».

Чувство вины может принимать разнообразные формы, но это всё будет говорить о том, что есть в этой женщине что-то такое, что не дает ей жить. Я заметила одну общую вещь у клиенток с постабортным синдромом: непреодолимая тоска в глазах. От нее они никак избавиться не могут, ничем.

— Существует статистика, как часто распадаются пары после аборта?

— Если пара, не состоящая в браке, — девяносто процентов, по всем данным исследований, проведенных за рубежом. У нас, к сожалению, таких исследований никто не проводил.

— А если в семье?

— Если в семье — это дисфункциональные семьи просто.

— Нет, ну они же и распадаются чаще, чем…

— Конечно. Статистика мне неизвестна. Но многие психологи считают, что аборт — эта табуированная тема, — является одной из ключевых причин расставания.

— Почему? В чем причина? Я знаю такие истории, когда происходил выкидыш, и трагедия, совместные переживания отца и матери по поводу этой смерти, еще больше сближали эту семью.

— В случае выкидыша у них была возможность совместно пережить боль утраты и быть друг для друга поддержкой. Это не была тема-табу, запрещенная — они об этом говорили. Это так же, как утрата близкого человека в семье, которую можно пережить вместе — и она может объединить семью еще больше. Они могла вместе выразить свои чувства боли, чувства потери, они могли вместе выплакать.

А что происходит в случае аборта? Запрет на проявление любого чувства потери, они не могут выразить, они не могут попрощаться, они не могут даже об этом поговорить.

— А что, если кто-то одни из них предложил: «Давай погорюем. Вот видишь как печально — мы год назад его убили, вот сейчас бы был у нас ребенок».

— «Погорюем» — это чувство утраты только, а что с чувством вины?

— Может быть, они могут как-то в этот момент и раскаяться? И что тогда произойдет с ними?

— Если они осознают чувство вины, раскаются и почувствуют необходимость попросить прощения — это путь к разрешению проблемы. Можно поделить ответственность за содеянное между собой поровну, можно понимать, что «мне плохо» — но этого недостаточно. Это тот момент, который должен привести их в храм. Потому что это еще и совместный грех. Они убили того, что являлся не их собственностью, кто был творением Божиим, Его подарком.

— Если говорить о теме греха, мы, авторы и читатели сайта realove.ru уже пришли к тому, что для любви нужно подальше от греха держаться, потому что грех убивает любовь. А тут вот получается, что сейчас мы говорили о психологической стороне дела, а есть еще такая вещь как любовь. И что получается: людей связывает уже не какое-то добро и созидательный труд, а связывает соучастие в убийстве. И как вот соотносится способность любить и такой тяжелый грех? Разве вообще возможно сохранение любви после такого?

— Очень хороший вопрос — самый трудный, наверное. Тут будет стоять вопрос о научении заново любить друг друга. После того, как они смогут пережить эту трагедию вместе, после того, как они придут к исповеди вместе — после этого просить Бога о том, чтобы Он им помог исцелить их любовь.

Роды после аборта

— Что происходит, если после аборта следующего зачатого ребенка семья всё-таки рожает?

— Прежде всего, надо задать вопрос: каков мотив рождения этого ребенка? Если женщина рожает, потому что у нее сильное чувство вины, которое она осознает, и она хочет заменить того убитого ребенка, — соответственно, всю жизнь этот ребенок будет играть роль заместителя того, умершего. На него будут накладываться повышенные требования — «ты должен быть тем лучшим» — потому что идеализируется образ умершего ребенка, которого они убили. Ты должен быть лучший, ты должен быть самый первый, ты должен быть идеальным. Незавидна эта роль заместителя. Бедный этот ребенок, который растет под гнетом идеала.

Кроме того, у него тоже будет синдром выжившего. У всех детей, рожденных после аборта, будет ярко выраженный синдром выжившего. Это экзистенциальное чувство вины: он живет, когда другие погибли.

Если же его родили не как заместителя, а просто потому что он долгожданный, желанный…

— Но как он мог быть долгожданным, если…

— Но родители ему декларируют, что он долгожданный. Не сразу родили после аборта, а через какое-то время, и сами себя сознательно уговаривали в том, что это у них долгожданный ребенок.

— Что «теперь мы готовы»…

— Да, «мы теперь уже созрели, мы всё сделали, подготовили». Ребенок всё равно будет знать, что он выжил. И какую же ответственность он несет, если должны были погибнуть до него для того, чтобы он жил.

— Ну, «знать» — это в кавычках, на подсознании.

— В кавычках, на подсознательном уровне.

У меня были примеры детей с синдромом выживших. Они четко «знали», кто у них должен был быть — братик или сестричка.

— Это как-то на подсознание тоже?

— Да, на подсознательном уровне. Этот феномен известен и по исследованиям, когда один близнец, например, умер внутриутробно, а второй родился. На протяжении всей своей жизни выживший знал, что он близнец, и что у него был братик или сестричка.

Точно так же и с выжившими детьми. Они очень часто говорят так: «Мы всю жизнь жили с сознанием, что нам кого-то не хватает, как будто кто-то должен быть, а его нет». И с этим вот чувством они живут всю жизнь. И соответственно, поведение этих выживших детей тоже может быть крайнее: часто они становятся очень послушными, очень положительными, очень хорошими детьми — «предельно хорошими детьми». В кавычках, потому что они будут исполнять любую волю родителей, подсознательно боясь того, что от них могут избавиться, если они не будут хорошими.

— И как же они при этом могут относиться к своим родителям?

— Доверия к родителям нет, и не будет.

— Я слышал такую фразу, что выжившие дети мстят родителям за убитого.

— И когда вы говорите, что у них есть чувство вины — у них есть чувство только своей вины, или всё-таки чувство вины родителей тоже?

— Родителей тоже. Даже если это чувство вины родителей не врожденное — они это чувствуют в семейных отношениях. Система семейная не позволяет никаких компромиссов, там дети всё чувствуют на себе.

Более того, выжившие дети становятся хорошим орудием мести своим родителям, становятся орудием мести в эвтаназии — на Западе, где эвтаназия разрешена. Выжившие дети не будут сожалеть о том, что они согласятся на эвтаназию своих родителей.

Второе проявление будет наоборот, крайне агрессивное асоциальное поведение, ранняя сексуальная инициация, алкоголизм, наркомания суицидальное поведение – «полный букет при хороших родителях»…Они будут своим поведением подсознательно провоцировать родителей, доказывая им, что те не должны были родиться и также заслуживают наказания и даже смерти.

Истории из практики

— Можете какие-нибудь истории из практики вспомнить?

Обращается мужчина по поводу того, что он очень агрессивен к своим детям: «Помогите мне правильно воспитывать детей». Они с женой остались вместе только ради детей. Он очень занят работой, но видит, что дети плохо воспитаны, и не может их терпеть, раздражается.

После долгой работы мы вышли, наконец, на то, что было скрыто за его словами. Оказалось, что первого ребенка они убили. Стали разбираться и нашли как раз классический комплекс вины, не пережитого горя: отторжение его женой, жена прекратила с ним отношения — сначала эмоциональные, потом сексуальные; жесткое разделение обязанностей в семье, никакого диалога, никакого единства.

— А как же они родили детей, если у них прекратились сексуальные отношения?

— Оно постепенно затухало, не сразу. Эмоционально жена всё-таки хотела под влиянием вот этого чувства вины родить. («Я способна всё-таки родить. Как же — в семье должны быть дети. А вдруг дети вообще спасут союз»). А люди верующие, старались сохранить семью, хотя семьи, как таковой, там уже не было. Но надо сказать, что сначала он пришел на терапию, потом пришла его жена. Есть терапия «постабортного синдрома», есть специальные шаги.

— Но это относительно счастливый конец, да? Они прошли терапию…

— Да, относительно счастливый конец.

А теперь несчастливый конец, самый классический. Приходит жена, и говорит: «Помогите мне, мой муж пьет». «Как давно пьет ваш муж?» — «Ну, вот лет десять уже». «А что случилось, почему он пьет?» — «Не знаю, просто ушел из дому, стал пить, по компаниям ходить». — «И что Вы хотите от меня?» — «Я хочу, чтобы он не пил».

Читайте также:  Запрет абортов в польше законодательство

Это самая частая жалоба, когда приходит женщина. Они хотят, чтобы сделали что-то с их мужем, не хотят, чтобы делали что-то с ними. Не осознают, что происходит. И когда начинаешь с ней говорить — она увиливает, не говорит всего или умалчивает правду: «это не имело никакого значения», «ну да, мы сделали аборт, но это не то — это его характер дурной, это он пошел пить»…

— И сколько у них детей?

У них один ребенок, и он родился до аборта, старший был. К сожалению, в данной семье ничего не поменялось, он продолжает пить.

— А какие рекомендации дали?

— Я просила прийти их вместе, я сказала, что если у нее будет желание поговорить о себе, а не о нем, чтобы она пришла. Она больше не пришла.

— А истории с расставанием знаете?

— Это, в основном, молодые девушки, которые жили в «пробном союзе». Без официальных отношений.

Она забеременела, была на последнем курсе института — вот диплом уже через три месяца. А тут парень говорит: «Делай, что хочешь — я в этом не участвую». Она под давлением идет делать аборт, он ее бросает. У неё чувство вины, у него чувство вины, друг на друга смотреть не могут, обоюдная агрессия.

Это классическая картина, так чаще всего и бывает.

— Вот интересно еще было бы послушать, когда они пытаются после этого сохранить отношения.

— У меня был такой случай. Инициатива сделать аборт принадлежала девушке. Парень говорил: «Не делай, мы справимся, мы всё преодолеем». Она сделала аборт, тоже на последнем курсе института. Кстати, она была студентка мединститута, она прекрасно осознавала медицинские последствия первого аборта. Но всё равно сделала аборт, а парень всё равно старался после этого с ней сохранить отношения. Но она стала охладевать. У нее проявились все симптомы постабортной депрессии: чувство вины было глубоко запрятано, она стала говорить «все парни плохие, и вообще я больше с парнем никогда не буду спать, потому что это приводит только к боли».

Это тоже классика, выражение «все мужики…» из этой же колоды.

— И что потом?

— Он боролся. Наверное, три месяца еще за ней ходил. Причем, у нее это перешло в психосоматику, она стала болеть. У нее начался продолжительный грипп, переходящий в ангину, потом в воспаление легких. Он за ней ухаживал, покупал ей лекарства, а она всегда говорила: «Не хочу тебя видеть, ты мне противен. Я тебя не люблю». Ну и парень через три месяца отступил и перестал за ней ухаживать…

Резюмируя все вышесказанное, хотела бы только сказать, что отношения, построенные на предательстве доверия — это как «дом на песке» — со временем будут разрушаться, поэтому выстраивайте свою жизнь на «крепкой скале» ВЕРЫ НАДЕЖДЫ и ЛЮБВИ.

Как создать счастливую семью — необходимые основы: онлайн курс «Основные принципы строительства семьи»

источник

Сейчас, когда есть огромный выбор контрацептивных средств, женщины по прежнему не умеют, или не хотят подбирать себе метод контрацепции, и как следствие — прерывание беременности.

О причинах прерывания беременности я постаралась поделиться в статье «Аборт. Быть, или не быть. « Причины могут быть поверхностные и глубинные. И, за решением сделать аборт могут быть «спрятаны» не только социальные и медицинские причины, но и психологические.

Здесь я не буду вновь возвращаться к причинам по которым женщины идут на прерывание беременности, а больше хочу остановиться на последствиях, а именно на тех изменениях, которые могут происходить в паре после аборта.

После прерывания беременности в жизни женщины, да и во взаимоотношениях партнеров происходят изменения, как правило не в лучшую сторону. После аборта жизнь, как бы разделяется на «до» и «после».

Многие женщины после перенесенного аборта начинают отмечать не просто снижение либидо, но полное отсутствие желания, и даже отвращение к сексу. Партнеры также могут проявлять холодность. Интимная близость не приносит былого удовольствия.

— Даже, когда он пытается меня просто обнять, я стараюсь отстраниться. А, когда целует, я ощущаю, какую-то «черную дыру» и пустоту. Нет больше никаких бабочек в животе. Просто холод.

— Моя жена стала такой холодной, и не только в постели. Она ничего не хочет делать, не хочет за мной ухаживать, готовит полуфабрикаты, а раньше каждый день меняла блюда, старалась меня удивить.

— Моя девушка совсем не хочет близости, раньше она такой не была, а теперь, когда я только к ней прикасаюсь, она вздрагивает, а потом уходит в ванную комнату и долго плачет.

Не секрет, что после аборта жизнь в семейных парах становится уже совсем не такой, какой была до этого. Возникают недопонимания, конфликты и ссоры не только на фоне интимных отношений, но и в бытовых вопросах.

И не важно, находятся ли партнеры в официальном браке, или нет. Тогда, когда жизни говорится «Нет», «Нет», говорится и таким отношениям. Если образно, это похоже на то, когда разорвали фотографию с влюбленными на две части, как не пытайся склеить — фотография уже не будет той, прежней.

Основной причиной ссор между партнерами является потеря доверия. Об этом я писала в статье «Аборт. Как жить дальше». К другим причинам можно отнести те переживания, которые каждый из партнеров переживает сам на сам (сильнейшее чувство вины). Не секрет, что не только женщины, но и их партнеры могут переживать сильное чувство вины после совершенного аборта. Редко, кто из партнеров говорит на эту тему открыто, обсуждая свои чувства, чаще, об этом стараются умалчивать, переживать в одиночку.

И еще одной из причин ссор партнеров может быть — вытеснение тех чувств, которые могут быть связаны с утратой, а также отсроченное горе, которое связано именно с потерей младенца.

Итак, основной вопрос, который мне хочется разобрать в статье — возможности восстановления отношений в паре после аборта. Есть ли такие возможности вообще?

Конечно, же для восстановления отношений может понадобиться достаточно времени, и иногда ровно столько, сколько нужно для проживания утраты и горевания (1,5 — 3 года). При этом партнеры могут работать с психотерапевтом иногда индивидуально, иногда в паре с семейным терапевтом. Важно помнить, что в этой работе не стоит спешить. Важно быть чутким и внимательным друг к другу.

Во время психотерапии со специалистом семейная пара может не только работать над своими отношениями, но и пройти все стадии горевания по нарождённому ребенку, а так же подготовиться к плановой беременности, что является важным шагом в планировании здоровой семьи.

источник

Здравствуйте..вопрос к тем,у кого это было.как складывались ваши дальнейшие отношения с мужчиной,после аборта?сделала аборт,как дальше с ним не знаю,он не не остановил. хотя достаток,положение,отношение ко мне все позволяет..

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Психосоматолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Онлайн консультант. Специалист с сайта b17.ru

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Арт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Сколько вам лет?
Как давно вместе?
По какой причине решили делать аборт: не хотите детей или не доверяете конкретному мужчине?

Значит, не видит Вас матерью своих детей. Уж, извините за прямоту. Со всеми вытекающими обстоятельствами.

Значит, не видит Вас матерью своих детей. Уж, извините за прямоту. Со всеми вытекающими обстоятельствами.

Почему сделали аборт? Как мужчина отреагировал на известие о беременности?

что значит не остановил? а зачем вы вообще решились на это? вам нужно, чтобы он в коленях ползал, умолял вас? если вы изначально приняли его правила игры, никаких условий не ставили, надо было уже идти до конца, сохранять мину при плохой игре,- рожать, и делать вид будто это он кое как вас уговорил.

Странная формулировка. не «попросил сделать аборт», а «не остановил». То-есть решение Вы приняли, Вам самой по каким-то причинам эта беременность была не нужна, а мужчина априори должен отговаривать и останавливать?
Я делала два аборта уже от мужа (после рождения одного ребенка), никаких перемен в наши отношения это не внесло.

А что такая кутерьма опять вокруг абортов? Сделали и сделали, или пузом его хотели в загс? Или он на коленях должен был умолять вас оставить?

Аборт на вашей совести, ваше решение.

автор на мужика одного мужика с достатком десяток таких мань желающих пузом в загс затолкать, сесть на шею и ноги свесить наберется! Так что если он вам дорог, то помалкивайте в тряпочку

Мои отношения абортом закончились.Совсем. Я поняла,что не смогу растить ребенка вместе с этим человеком,хотя беременности он обрадовался,замуж позвал. Сказала ему,что случился выкидыш. Очень жалею,что из-за наших гребанных отношений погиб ни в чем неповинный человек. Это был жесткий урок. До сих пор в себя прийти не могу. Если решение не было обоюдным,отношения,скорее всего обречены.

Мой муж не простил бы мне аборт,на этом отношения бы и закончились!

Очень жалею,что из-за наших гребанных отношений погиб ни в чем неповинный человек.

Почему сразу такие выводы? Может они еще очень мало времени вместе. Я тоже сделала аборт, в свое время. Сейчас замужем за этим мужчиной, растим сыночка, который зачат осознанно и беременность была запланированная. А тогда, аборт, был единственным верным решением (беременность не входила в планы, порвался презерватив), мы оба были не готовы к этому.

Ну давайте теперь будем во всем винить мужчин, какие они плохие, что не захотели детей и погнали своих женщин на аборт, а те, делали прерывание беременности со слезами на глазах))) Цирк)))
Не хотели бы делать аборт-не делали бы, послали бы мужика, и рожали бы ребенка. Не хотели бы иметь детей- предохранялись бы от нежелательной беременности. Как можно так бездумно жить?

Какие отношения могут быть с мужчиной после аборта? Тот, кто вас любит, никогда не позволит убить своего ребёнка в теле любимой женщины.

Какие отношения могут быть с мужчиной после аборта? Тот, кто вас любит, никогда не позволит убить своего ребёнка в теле любимой женщины.

Оспидя. вы чо соплежуйных романов начитались што ле?? Спуститесь с небес на землю! Миллион причин почему любящий мужчина может поддержатьженщину в ее решении сделать аборт. Если они оба не *****, конечно.

Потому что ваш любящий мужчина трус и подлец, который испугался ответственности. Ребенка заделал, а от ответственности убегает. А женщины которые таких оправдывают большим умом и нравственностью не отличаются

я три аборта сделала от мужа, не хотела я рожать. мне одного хватит. с мужем живу нормально.

Я делала аборт на маленьком сроке. С будущим мужем тогда встречались всего 4 месяца, тоже презерватив подвел. У меня есть дочь и у мужа тоже есть ребёнок от первого брака. Замужем за ним больше 10 лет, живём хорошо и дружно. Про тот аборт никогда не вспоминаем.

Мои отношения абортом закончились.Совсем. Я поняла,что не смогу растить ребенка вместе с этим человеком,хотя беременности он обрадовался,замуж позвал. Сказала ему,что случился выкидыш. Очень жалею,что из-за наших гребанных отношений погиб ни в чем неповинный человек. Это был жесткий урок. До сих пор в себя прийти не могу. Если решение не было обоюдным,отношения,скорее всего обречены.

Дааа. не даром у Вас ник такой. Видимо интеллект соответствует. Мой муж — самый лучший мужчина на свете. Просто он меня любит и мое решение — закон!

У меня нет сексуального влечения к моему мужу после аборта , а он требует этого постоянно! Уже был разговор о разводе, а у нас сын

У меня нет сексуального влечения к моему мужу после аборта , а он требует этого постоянно! Уже был разговор о разводе, а у нас сын

а плодить нищету позволит, правда?

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2019 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

источник

К сожалению, иногда в жизни приходится принимать очень сложные решения. Одним из таких является аборт. Незапланированная беременность и ее искусственное прерывание – тяжелый удар, который способен разрушить многое даже счастливую некогда семью. Согласно статистике, около 70% пар расстаются после аборта. А в истории 90% разорванных браков была хотя бы одна прерванная беременность. Как сохранить отношения после аборта? Можно ли и, главное, нужно ли это делать?

Речь не идет сейчас о тех случаях, когда люди встречались, потом случился «залет», и один из пары (как правило, это бывает мужчина) категорически выступает против ребенка, а второй видит в беременности плод любви, ее продолжение и мечтает о кровинке. Если в таких ситуациях аборт все-таки делается, то фактически он является логическим завершением отношений, поскольку люди не нашли компромисса, их взгляды на совместное будущее кардинально расходятся, и продолжение здесь вряд ли возможно. Такие отношения даже не стоит пытаться реанимировать.

Почему возникает риск разрыва при обоюдном решении?

А вот если с проблемой столкнулись люди, имеющие длительную близкую связь, зачастую уже имеющие детей, но не имеющие возможности или желания рожать еще, и решение об аборте принимается совместно, тогда совсем другое дело. Семью в подобных ситуациях нужно обязательно пытаться сохранить.

Кому-то может показаться, что ей в таком случае ничего и не грозит: ведь никто никого не вынуждал, позиция у двух людей совпадала, а значит, какие могут быть обиды и о чем вообще разговор? Живите дальше и наслаждайтесь друг другом. Ан нет!
Природа – штука очень сильная. Ее не обманешь. В человеке, как и в любом живом существе, заложен мощный инстинкт продолжения рода, который руководит многими нашими поступками. Вступая в любовную связь, нам кажется, что мы просто ценим данного человека за те или иные его качества, хотим проводить с ним время, потому что просто интересно, потому что приятно… На самом деле нет — не просто! Любовь, страсть, нежность – это все цветочки, результатом которых должен стать плод. Хитрая природа все продумала, и специально «организовала» чувства, чтобы люди тянулись друг к другу и… размножались.

Если рассматривать любовь с этой точки зрения, становится понятно, почему отношения после аборта так часто сходят на нет, даже если решение принималось осознанно и согласованно. Потому что голос разума и его доводы – это одно, а подсознание, которое «видело» плодом любовного союза ребенка – совсем другое. Прерванная беременность для него означает несостоятельность отношений, не приведших к закономерным результатам, а значит пустых и ненужных. Именно подсознание «шепчет» мужчине и женщине: «нужно расстаться и искать более продуктивный вариант». Зачастую этот внутренний голос добивается своего, и люди, действительно, расходятся.

Читайте также:  Як проходять місячні після аборту

Кроме того, женщина (даже если она сама инициировала аборт) больше не видит в мужчине защитника и все равно подсознательно его винит. За то, что не уберег детеныша. А мужчина перестает видеть в спутнице мать своих детей – заботливую «самку», которая готова умереть ради потомства. Ведь она – убила… Естественно, все это делает мало возможным дальнейшее счастье вдвоем.

Как быть?

Психологи утверждают, «эффект» от прерванной беременности может иметь место не сразу. Иногда «накрывает» только спустя год или даже два года, когда люди думают, что уже пронесло. Специалисты советуют очень серьезно подходить к принятию подобных решений, потому что на кону не только жизнь не рожденного человечка, но и судьба семьи.

Если же уже ничего не исправить, отношения после аборта нужно пытаться сохранить, проявляя, в первую очередь, максимум честности перед собой и друг другом. Нельзя прятать голову в песок и делать вид, что ничего не произошло. И впадать в другую крайность (казнить себя ежеминутно) – тоже нельзя. Свершившийся факт нужно признать. И принять. Выделить в своем сердце место человечку, которому не нашлось места в жизни. И позволить себе оплакать потерю, отогревать.

Возможно, оплакивать придется до конца дней… Но ведь и не о коробке спичек идет речь. С этим придется смириться. Если оба несостоявшихся родителя трезво отдают себе отчет в том, что они сделали, не скрывают друг от друга эмоций, делятся мыслями, переживают, скорее всего, такие отношения сохранить удастся. А совершенный поступок лишь закалит их и сделает прочнее.

источник

— Люди, раздумывающие об аборте, как правило, знают медицинские последствия аборта, но мало кто знает о последствиях аборта для отношений. В браке, вне брака люди делают огромное количество абортов. Зависят ли последствия аборта для отношений в паре от того, кто был инициатором аборта?

— Кто бы ни был инициатором аборта, женщина полностью ответственна за него. Что бы ей ни советовали другие, какая бы точка зрения ни была у мужа — мать за это отвечает.

Во время беременности женщина более ранимая, более чувствительная, немножко растерянная перед грядущей важностью события. На ней лежит очень большая ответственность за вынашивание или невынашивание ребенка. На ней лежит большой психологический груз. Если мужчина подставляет психологическое плечо и говорит: «Я рядом, я с тобой, я понимаю, я готов разделить с тобой то-то и то-то», это исключительно важно. И, тем не менее, я настаиваю, что сохранять или не сохранять жизнь ребенка — это ее ответственность.

Конечно, она нуждается в поддержке. Мужчина, который уходит в это время или не понимает, как она в нем нуждается, или он жестокий, или у него есть на это какие-то другие серьезные причины, тем самым берет на себя долю ответственности за очень тяжелые последствия. Если он человек ответственный, то надо бы предвидеть эти последствия.

— Каковы же последствия аборта для пары?

— На отношения аборт воздействует однонаправленно, он разводит. Аборт разводит, особенно если это первый аборт и отношения еще не так крепки как потом. Иногда кажется, что решение об аборте было принято обоюдно, а потом время идет, смотришь, семья распадается.

Я говорю это на основе самого повседневного практического опыта анализа семей. Я не могу утверждать это о седьмой, десятой беременности в этой семье при наличии четверых детей. Но что касается первой беременности — это всегда действует на разрыв в паре. Если женщина делает это только потому, что он не хочет ребенка, и она хочет ему угодить, то она уже созависимая, жена-угодница и прогноз таким отношениям сомнительный или плохой.

— Причина все же в чем этого, того, что разводит?

— Считается, что если семья плодовита, то это все-таки хорошая семья, прочная, что так и должно было быть. Настоящая любовь предполагает, что женщине хочется рожать детей от любимого мужчины, если он действительно любим. Это естественно: если живешь с любимым мужчиной — появляются дети.

— То есть получается, что аборт — поступок наперекор любви, да?

— Да, против любви, против жизни, против естественного ее хода.

Вообще, это крайне ответственный акт. И священники говорят и психологи говорят, что нет большего греха, никто так горько не кается, как женщины, сделавшие аборт. Просто заливаются слезами и отмаливают потом грехи, если каются.

У обоих партнеров возникает огромное чувство вины, способное отравить любые отношения, любую жизнь. Все же деяние такое страшное – детоубийство.

Как справиться с этим чувством вины? Всякая проблема должна быть осознана и обсуждена, иначе она не разрешится. Если можно было бы ее обсуждать, то это были бы такие хорошие отношения, что и аборт был бы не нужен. А беда в том, что аборт – такая тема, которую не обсуждают в паре…

— Аборт разрушает брак, а дети его скрепляют?

— По моим наблюдениям над семьями я не могу сказать, что дети скрепляют брак. Как раз, когда появляется ребенок, появляется первый нормативный кризис семьи. Семья в стадии диады (двое), переходит в стадию триады (трое). Переход с одной стадии на другую сопровождается нормативным кризисом. Нормативным – означает, что он в норме у всех бывает, или почти у всех и надо знать его особенности, чтобы преодолеть. Ведь жизнь с рождением ребенка сильно усложняется и разводы на первом году жизни ребенка часты.

— Всякий кризис — это испытание. А без испытания любовь не взрослеет, не становится настоящей. Это нормально.

— Вот именно — испытание любви, если она есть. А вдруг ее не было, а вдруг она прошла? Кризис может как укрепить отношения, так и разрушить.

Так что, если верно то, что аборт разводит, то не надо думать, что ребенок сводит. Не дай Бог рожать ребенка с мотивацией удержать мужчину. Ребенок сам по себе может быть и целью, и мотивом. Он настолько хорош, что рожать надо ради ребенка, а не ради квартиры, не ради удержания мужчины, ни по каким-то другим корыстным соображениям.

источник

О психологических последствиях аборта и о том, почему важно своевременно обращаться за помощью к профессиональному психологу мы расспросили Марию Блох – перинатального психолога, сексолога, психотерапевта.

Мария Евгеньевна, хотелось бы затронуть очень непростую тему — тему аборта, а вернее его последствий. Обычно говорят о медицинских последствиях и редко — о психологических. Тем не менее в психологии есть даже специальный термин – «постабортный синдром». Что это такое, и в чем он проявляется?

Термин «постабортный синдром» применяется для описания психологических проблем, психических и психосоматических нарушений, которые проявляются вследствие аборта. Эти проявления могут возникнуть как сразу, так и спустя несколько лет после аборта. Постабортный синдром имеет долговременное течение, возможны рецидивы.

Впервые выражение «постабортный синдром» употребил еще в 1981 году семейный психотерапевт Винсент Ру. Но до сих пор этот термин так и не вошел в международные классификации болезней или психических расстройств, что, по всей видимости, связано с неоднозначным отношением к аборту в разных странах. Например, в таких странах как Афганистан, Ангола, Египет, Индонезия, Ирак, Иран, Ирландия, Чили аборт приравнен к убийству и полностью запрещен. В некоторых странах, например, Аргентине, Бразилии, Израиле, Мексике, Польше, Испании аборт возможен только по медицинским показаниям и в исключительных случаях. По медицинским и социально-экономическим причинам аборт разрешен в Англии, Индии, Исландии, Люксембурге, Финляндии, Японии. И достаточно большое количество стран, в том числе и наша стана, допускают свободу выбора сохранения или не сохранения беременности на ее ранних сроках.

Проявляться постабортный синдром может по-разному. Женщина может испытывать чувство вины, страх расплаты, а иногда и желание быть наказанной. Это могут быть депрессивно-тревожные состояния, выражающиеся, например, в виде соматических нарушений сна и питания, головных болях и сердечных болях и т.п. Некоторые женщины снова и снова переживают ситуацию аборта, что выражается в виде повторяющихся и навязчивых воспоминаний или кошмарных сновидений об аборте или нерожденном ребенке. Часто у женщин наблюдается эмоциональная отгороженность от событий, ассоциативно связанных с этой травмой, — в партнерских отношениях, взаимодействии с детьми.

Почему аборт имеет такие серьезные психологические последствия?

Во время беременности организм женщины меняется, происходят гормональные перестройки, формируется эмоциональная диадическая связь «мать-ребенок». Прерывание этого процесса является для организма стрессом, переживаемым как угроза здоровью и жизни. Кроме того, вне зависимости от причин, по которым был сделан аборт, сознательно или бессознательно переживается чувство утраты. Есть выражение: «Когда умирает родитель, ты теряешь свое прошлое. Когда умирает ребенок, ты теряешь свое будущее». В ситуации аборта происходит утрата не только физическая, но и символическая — это утрата объекта привязанности, статуса родителя, будущего, части себя, зачастую смысла и самоуважения.

У всех ли женщин после аборта наблюдается этот синдром?

Переживания, связанные с ситуацией аборта, присутствуют всегда, а вот степень выраженности их и время появления могут быть разными. Это связано с множеством причин, индивидульно значимых для каждой женщины. Считается, что факторами риска развития постабортного синдрома являются противоречивые материнские чувства, например, когда беременность была желанной, и женщина решается на аборт вследствие обстоятельств (выявленные пороки развития плода, нежелание сейчас иметь ребенка со стороны партнера или других близких людей, незаконченная учеба, перспективы на работе и т.п.); чем больший срок беременности, тем труднее принимается решение об аборте, и тем более выражены негативные последствия. Повышают риск развития постабортного синдрома и некоторые психологические особенности женщины: склонность к самобичеванию, низкая самооценка, травмирующие ситуации и переживания в прошлом. Факторами риска также является отсутствие поддержки на этапе репродуктивного выбора.

Могут ли наблюдаться похожие последствия у мужчин? Или они как-то иначе переживают ситуацию аборта?

Для мужчин глубина переживаний аборта также связана с различными обстоятельствами, в первую очередь, со значимостью родительства, семьи и супружеских отношений, а также с особенностями его представлений о себе как об отце ребенка. В быту существует мнение, что мужчины более черствые, безэмоциональные, но это не совсем так. Выражать свои чувства мужчине сложнее, в первую очередь, так учит общество: «Мужчины не плачут…». Однако даже статистика говорит о том, что более двух третей мужчин впоследствии сожалеют о принятом решении об аборте их ребенка и чувствуют себя виноватыми.

Правда ли, что аборт влияет не только на родителей, но и на рожденных детей? Расскажите, пожалуйста, об этом подробнее.

Если у женщины развивается постабортный синдром, она отгораживается бессознательно от всего, что напоминает ей ее боль, а это, в первую очередь, — дети. Чувство вины, бессознательное желание вернуть утраченное, страх потери могут спровоцировать либо холодность и отчужденность, либо, наоборот, тревожную чрезмерную опеку, при которой заботливость матери настолько ненасытна, что граничит с агрессивностью.

У ребенка может появиться синдром «выжившего»: зная, что мама убила его брата или сестру, ребенок может чувствовать себя виновными, думая, что живет потому, что другие умерли вместо него. Отношения таких детей и родителей непостоянны и неопределенны. Появляются страх за свое существование, чувство вины и своей неполноценности, недоверие к матери и замкнутость. Поскольку таким детям трудно доверять родителям, они не могут доверять и себе. В будущем их пугают родительские обязанности.

Можно ли, распознав у себя признаки постабортного синдрома, справиться с ним самостоятельно, без помощи психолога? Как это сделать?

В первую очередь, необходимо признать случившееся. В ситуации переживания аборта первая и самая сильная психологическая защита – это отрицание, уход от проблемы, что может провоцировать злоупотребление алкоголем или лекарствами для забвения, чрезмерную активность, злость и вину на других, замещающие собственное чувство вины, или замещение травмы следующей беременностью. При этом любая попытка оправдать аборт обстоятельствами или сгладить боль только усиливает тяжелые последствия для женщины. Поэтому только согласившись со своей ответственностью и приняв свои чувства, женщина может обрести силу двигаться дальше. Признание правды делает человека сильнее и дает возможность перейти в новое качество жизни. Это поможет женщине оплакать утраченное дитя. Очень важно завершить отношения с потерянными детьми, принять их судьбу, а главное каждому ребенку дать место в своем сердце. И конечно, нужно постараться простить других. Это тоже трудно, но необходимо для того, чтобы завершить потерю и избавиться от давно подавляемой ярости. Для партнеров очень важно понимать, что после аборта их отношения уже не будут прежними. Партнеров отдаляет друг от друга разочарование, обида и потеря доверия в паре. Для мужчины важно дать женщине возможность погоревать. Уважение к этому процессу объединяет пару и дает силу обоим. На каждом этапе жизненно важны сострадание, поддержка и понимание со стороны одного или нескольких людей, находящихся рядом с женщиной.

Может ли не выявленный вовремя постабортный синдром привести к более тяжелым заболеваниям — депрессии или другим психическим расстройствам?

Любая неразрешенная проблема может привести к психическим расстройствам, проявляющимся, в том числе, и в психосоматическим заболеваниях. Именно поэтому так важно вовремя обращаться за помощью. В одном из исследований сравнивалось психическое состояние женщин, прервавших беременность с помощью аборта, и женщин, потерявших ребенка в результате выкидыша. Было выявлено, что женщины, потерявшие ребенка в результате выкидыша, испытывают больше психологических проблем в первые 10 месяцев после выкидыша. При этом, у женщин, сделавших аборт, в первые 10 месяцев меньше психологических проблем, но впоследствии (через 2 года) у них значительно чаще встречаются высокие показатели по шкалам депрессии и тревоги.

Часто ли женщины обращаются к психологу, чтобы справиться со своими переживаниями после аборта?

К сожалению, большинство женщин не обращаются к психологу в ситуации переживания аборта. Это связано, в первую очередь, с отрицанием: сама незапланированная беременность приводит женщину в стрессовое состояние, от которого она хочет закрыться, забыть и не вспоминать свою боль. Кроме того, зачастую женщины не осознают серьезность возможных проблем, очень многие, страдающие от последствий абортов сожалеют, что не имели достоверной информации.

Согласно статистике, 90% пар, в истории отношений которых происходили аборты, распадаются. С чем это связано?

Наверное, цифра 90% все-таки завышена, однако, такая статистика на самом деле существует. Играет роль и чувство глубокой внутренней опустошенности, и комплекс неполноценности, и агрессивность, враждебность к мужчинам, к мужу. Женственность может превратиться в холодность. Для женщины этот мужчина – «не отец», он не взял на себя ответственность за нее и дитя, поддержал аборт, или даже советовал его сделать. Для мужчины эта женщина – «не мать», она убила его ребенка. Подавляемая обида по отношению к партнеру не позволяет супругам начать разговор, принять свои чувства и чувства другого, вместе оплакать утрату.

Можете вспомнить какой-то особенно запоминающийся момент или эпизод из своей работы, связанный с темой аборта?

Каждый пациент уникален и каждая история по-своему трагична. Очень тяжело приходится семье, когда появление ребенка связано с перенесением на него своих нерешенных проблем. Например, в ситуации, когда женщина пытается с помощью планирования последующих беременностей справиться со своим чувством вины и горем утраты вследствие предыдущего аборта. Я помню свою пациентку, с которой работала много лет назад по поводу тяжелого токсикоза беременности, когда беременность превратилась для нее в тяжелое испытание. Она не могла принимать пищу, худела, страдала от неукротимой рвоты, и лекарственные препараты с трудом облегчали состояние. Эта женщина имела в своем анамнезе несколько абортов и, выйдя замуж, приняла решение, что должна родить столько детей, сколько сделала абортов, и вынашивать и рожать их она должна в муках, наказывая себя. Эта установка мешала ей насладиться материнством и выстроить адекватные детско-родительские отношения. Поэтому страдала не только она, но и ее дети. Только проработав свою боль, отпустив нерожденных детей, оплакав их, она смогла стать матерью живущих. Симптомы токсикоза ушли, она обратилась к своей беременности и начала жить настоящим.

Как пережить аборт и сохранить отношения с партнером?

Самый важный аспект в коррекции постабортного синдрома – своевременно обратиться за помощью к профессиональному психологу.

источник